Krach und Wahn (Popmusiktexte aus vielen Jahren) #3: Schnipo Schranke "Satt"

Das Interessante (wenn überhaupt) an moderner, nein, sagen wir: zeitgenössischer (um die entwicklungsfreie stilistische Beliebigkeit des entsprechenden Genres auf dem Kunstmarkt als Referenz herbeizuziehen) Popmusik ist ja im Normalfall nicht die Musik selbst, sondern wie sie zum Medien- und also überhaupt: Phänomen wird.
Dazu muß sie einerseits ziemlich normal sein, darf also weder intellektuell noch ästhetisch übertriebene (oder irgendwelche) Ansprüche an den erwünschten Rezeptor stellen, braucht aber andererseits einen Aspekt, der sie aus der Masse des gleichwertig Normalen heraushebt oder seitwärts -schiebt, und zwar blitzartig. Ein milder Ekelfaktor hilft da gerne: Künstler, die ihre eigenen Exkremente verkaufen, Tierschlachtungen auf der Theaterbühne, literarische Auseinandersetzungen mit Analfisteln und entzündeten Nasenpickeln. Die Etiketten „Tabubruch“ und „Grenzüberschreitung“ sorgen für Publizität, weil sie den Reklamebuden, die sich heutzutage „Kritik“ oder „Berichterstattung“ nennen, jegliche weitere/tiefere Beschäftigung ersparen und so hübsch grell ausblenden, daß dieselben angeblichen „Tabus“ und „Grenzen“ schon tausendmal gebrochen und überschritten worden sind und täglich aufs Neue werden.
Das Musikprojekt von Daniela Reis und Fritzi Ernst mit dem trefflichen Namen (Fleisch-Kartoffel-Fettpampe mit Ketchup und Mayonnaise) ist ein gutes Beispiel. Ohne Texte hört sich ihr Debütalbum an wie eine ungelenke, höchstens halbwegs talentierte Sammlung von Wohnzimmerdemos, die minderjährige Fans einst an das Management von Fräulein Menke, Tic Tac Toe oder Lucilectric geschickt haben könnten: unfertig, klapprig, dilettantisch, aufdringlich dissonant, getragen von billigen Da-di-da-di-Plastikkeyboards, einem offenbar mit Trainingsgewichten an den Unterarmen geklopften Schlepp-Schlagzeug und diversen Störgeräuschen (von denen man gerne lobend sagt, sie brächen „Hörgewohnheiten auf“ oder so was). Streckenweise klingt das in seiner Unbeholfenheit rührend charmant, am Stück wird es penetrant, zumal sich die erwünschten Melodien nicht wirklich einstellen wollen und die Versuche, etwas zu konstruieren, was im Ohr bleibt, arg bemüht wirken.
Also die Texte: Auch die sind anstrengend, weil sie unter einem totalitären Reimzwang leiden, die meisten Reime aber schief, krumm oder falsch sind. Poesie kann so nicht entstehen, Witz auch nur hie und da; der Plapperjargon nennt das deshalb gerne: „Diskurs“. Heißt: es geht um nichts als „Du bist doof und gemein“ und „Ich bin dies und das und wichtig“. Aber jede Menge Fäkal-, Schimpf und Sexualwörter sowie ein wg. Penis bei Youtube gesperrtes Video – das knallt medial, und die Choruszeile „Du hast mir gezeigt dass es egal ist wenn man liebt schmeckt der Kopf nach Füße und der Genitalbereich nach Pisse“ (die man je nach Interpunktion so oder so verstehen kann) ist ja wirklich so wundervoll zufallsgenial, das Lied dazu so blendend charmant, daß man einfach grinsen muß und sich die Meinungen spontan scheiden: Die einen schämen sich, daß sie so was anspricht, und entsorgen es diskret im Schlagermülleimer. Die anderen (vornehmlich überdrüssige Hipster ab Mitte vierzig) blenden aus, daß der Rest der Platte um den Hit „Pisse“ herum nur aus gescheiterten Versuchen besteht, noch mal so was Zufallsgeniales hinzukriegen, und schwärmen drei Wochen lang Hinz und Kunz vor, wie sagenhaft geil das Ding ist, jetzt nicht nur wegen Hörgewohnheiten, Tabubruch bla, sondern auch wegen „Genderdiskurs“ und Dings und Dongs irgendwie.
Ganz dafür oder voll dagegen, dazwischen geht nicht. So geht ein Hype, so entsteht ein Phänomen. Dauert aber nie lange, leider oder zum Glück.

geschrieben Anfang September 2015 für KONKRET

Belästigungen 23/2015: Vom stetigen Fortschreiten ins immer Schlimmere (und wie man ihm seitwärts entkommt)

Ein guter Freund, dessen Beruf es ist, zum Zwecke der Aufklärung vor Fernsehkameras sogenannten wichtigen Menschen heikle Fragen zu stellen, wünschte neulich von einem Philosophen zu erfahren, ob es generell und überhaupt einen „Fortschritt“ gebe.
Eine durchaus interessante Frage, der kluge Menschen seit Jahrhunderten nachsinnen und dabei zu durchaus differenzierten, im Ergebnis aber eindeutigen Antworten kommen: Aber ja, es gibt ihn, den Fortschritt, und er führt immer zum Schlimmeren. Es ist dem Menschen, möchte man meinen, offenbar ins genetische Muster hineingeprägt, Erlösung aus dem Elend, in das ihn der Fortschritt hineingesemmelt hat, ausgerechnet wiederum von einem Fortschritt zu ersehnen.
Beispiele für diesen verhängnisvollen Mechanismus bietet die Menschheitsgeschichte in solchem Überfluß, daß dagegen ein Kugelsternhaufen einer Hosentasche voller Schusser ähnelt: Von einer traditionell dem Fortschritt verschriebenen Partei deutscher „Sozialdemokraten“, die zu selbigem Behufe dem eisigen Technokraten und eisern neoliberalen Transatlantiker, aber immerhin integren und nachweislich nicht dummen Staatsträger Helmut Schmidt – mit dem die rückblickend geradezu friedfertig scheinende Bonner Republik endgültig zu Grabe getragen wurde – eine Kanaillerie durchkorrumpierter Witzfiguren wie Sigmar Gabriel und Andrea Nahles in einstmals halbwegs würdige Ämter nachfolgen ließ, bis hin zum putzigen Reisigbesen, der durch eine Terrorarmada von Laubbläsern verdrängt wurde, reicht das Museum der Fortschrittsübel; und was immer man im weiten Feld dazwischen aufklaubt, bietet ein weiteres Exempel.
Da wundert es einen nicht mehr, daß inzwischen eine ganze Junggeneration, deren Vorläufer einst fröhlich und sexuell elektrisiert einer vermeintlichen Gesamtfreiheit entgegen fortschritten, per Totalökonomisierung so wirksam verblödet ist, daß sie statt Erkenntnis und Emanzipation Verschleierung und Unterwerfung anstrebt, ein gesamtes Internet mit mythentümelndem Geraune vollstopft und sich ins Hitlerreich zurücksehnt, weil da alles noch so schön übersichtlich und im übrigen „gar nicht so schlimm“ gewesen sei. Und nebenan fordert am Straßenrand ein Ausstellungsplakat „Auf zu neuen Welten!“ Und da denkt man bloß noch: Freilich! Erst die eine Welt, die man hat, fortschreitend kaputthauen, und dann die Koffer packen und den Müllhaufen zurücklassen.
Man mag sich in desperaten Augenblicken fragen, ob es nicht besser gewesen wäre, zum Beispiel den Reisigbesen gar nicht erst zu erfinden, sondern das Herbstlaub einfach liegenzulassen, damit es der früher oder später zuverlässig herbeibrausende Dezembersturm in Ecken und Nischen bläst und zum Igelhotel aufhäuft. Immerhin wäre der geplagten Menschenbrut auf diese Weise wahrscheinlich auch der erwähnte Laubbläser erspart geblieben.
Aber da ist man wahrscheinlich schon zu tief drin in der depressionalen Strudelspirale, gegen die selbst die auf Giesinger Schulpausenhöfen einstmals gerne zitierte Kaugummibremse nicht hilft und an deren Ende lediglich die Erkenntnis steht, daß nichts, aber auch gar nichts hilft, weil es eben so ist und geht und weitergeht, bis eines mehr oder weniger fernen Tages mit einem planetaren „Schronz!“ der Fortschrittsmotor endgültig stehenbleibt und der letzte Nachkömmling des Adelsgeschlechts von und zu Euromilliarde feststellt, daß man Geld tatsächlich nicht essen kann.
Zum Glück rettet einen aus dem kulturpessimistischen Herbstgründel eine vertraute Stimme, die darauf hinweist, daß dem Fortschritt der Energie-, Industrie- und Mobilitätsraserei sei Dank der Spätsommer mittlerweile bis in die Novembermitte hineinreicht und es deshalb dringend geboten ist, sich auf den sonnigen Viktualienmarkt zu begeben, auf daß das dortselbst in Flaschen gelagerte Malzgetränk nicht verkomme und das Menschengehirn sich dem hingebe, wofür es da ist: um sich am Ersinnen von zweckfreiem Unfug zu erfreuen.
Und da sitzt man dann, läßt dem zweiten Dunklen ein drittes nachfolgen, badet im Licht der Sonne, die strahlt, als gäbe es kein Morgen und müßte daher der gesamte verbliebene Wasserstoff noch vor dem Abend zu Helium verbrannt werden, und stellt gerührt fest, daß man die Menschenherde, die sich hier, wo sich grundsätzlich seit tausend Jahren nichts verändert hat, zum Zechen, Lachen, Blödeln und Leben versammelt hat, umstandslos durch eine Horde fröhlicher Hühner ersetzen könnte, ohne mehr zu bewirken als eine geringfügige Farbänderung.
Und wie der Blick in ein schwerelos und vergeblich wallendes Dunstwölkchen hineinschmilzt, kommt einem Paul Klees weithin vergessenes Bildnis des Angelus Novus in den Sinn, und man erinnert sich mit einem nostalgisch sehnenden Lächeln dessen, was der leider ebenfalls weithin vergessene Walter Benjamin 1940 dazu schrieb:
„Der Engel der Geschichte muß so aussehen. Er hat das Antlitz der Vergangenheit zugewendet. Wo eine Kette von Begebenheiten vor uns erscheint, da sieht er eine einzige Katastrophe, die unablässig Trümmer auf Trümmer häuft und sie ihm vor die Füße schleudert. Er möchte wohl verweilen, die Toten wecken und das Zerschlagene zusammenfügen. Aber ein Sturm weht vom Paradiese her, der sich in seinen Flügeln verfangen hat und so stark ist, daß der Engel sie nicht mehr schließen kann. Dieser Sturm treibt ihn unaufhaltsam in die Zukunft, der er den Rücken kehrt, während der Trümmerhaufen vor ihm zum Himmel wächst. Das, was wir den Fortschritt nennen, ist dieser Sturm.“
Und dann wendet man den Blick seitwärts, läßt es gut sein und holt noch zwei Bier, bevor es dunkel wird.

Die Kolumne "Belästigungen" erscheint alle vierzehn Tage im Stadtmagazin IN MÜNCHEN.

Frisch gepreßt #352: Beach House "Thank Your Lucky Stars"

Der Herbst ist der Bruder des Schlafs. Des Schlummers, durchwoben von Träumen und Erinnerungen, in denen sommerliches Gelächter, leise Tränen, zehrende Sehnsüchte und wolkige Leichtigkeit nachhallen wie aus einem Kino am Ende einer verlassenen nächtlichen Straße. Da erklingt auch Musik, die im Moment des Erklingens schon ertrinkt im tiefen Blau der Ewigkeit, in einem Pool, einem See aus Hall und Leere. Am Strand steht ein kleines Haus, in dessen Fenstern nachts Kerzen brennen.

Nicht ganz nüchtern betrachtet wirkt das neue, das sechste Album von Beach House (und das zweite innerhalb von zwei Monaten!) wie eine sehr extended Version jener berühmten Vor-Schluß-Szene in Jack Claytons „Great Gatsby“-Verfilmung von 1974, in der scheinbar ganz offensichtlich nichts passiert und vermeintlich alles geklärt ist, und als dann alles auf einmal passiert und das ganze, die gesamte Erlebniswelt umspannende Phantasiegebilde mit einem Schuß in Trümmer fällt, ist es zu spät und der zeitlose Augenblick absoluter Unbeschwertheit längst zur Ewigkeit geronnen, zur Erinnerung, die für immer bleibt, wenn und obwohl alles vergangen ist, völlig und restlos. Es soll Menschen geben, die von dem ganzen Film nur diese Szene im Gedächtnis behalten und alles andere, auch ihre mörderische Zernichtung, vergessen haben.

Für Beach House – Sängerin/Keyboaderin Victoria Legrand und den Gitarristen Alex Scally – ist „Thank Your Lucky Stars“ (der Titel entstammt einer britischen TV-Musiksendung, die von 1961 bis 1966 für Popmusikfans unverzichtbar war) zugleich eine Weiterentwicklung („wobei wir“, wie Scally schon zum Ende August erschienenen Vorgänger „Depression Cherry“ meint, „den kommerziellen Hintergrund, in dem wir existieren, völlig ignorieren“) und das Schließen eines Kreises: So sparsam instrumentiert, luftig arrangiert und vermeintlich schwerelos wie hier hat man das Duo seit seinen ganz frühen Tagen vor elf Jahren nicht gehört. Ideale Musik, möchte man meinen, um damit eine herbstliche Wohnung zu füllen, während man sich den jahreszeitlich bedingten Auf- und Umräumarbeiten widmet, Geschirr spült, Wäsche wäscht, Bücherregale abstaubt, Wände streicht, Möbel neu arrangiert: Man nimmt sie nebenbei kaum wahr, und sie ist trotzdem da, wie der Duft von Blumensträußen und Birnenquitten auf der Fensterbank.

Aber freilich trügen die harmlos schwebenden Melodiebögen, die schimmernden, scheinbar unbeteiligt vorgetragenen Klänge, die unscheinbar kargen elektrischen Rhythmen, die weltferne, körperlose Stimme von Victoria Legrand, die gelegentlich an Debbie Harry, Hope Sandoval beziehungsweise Nico erinnert. Worum es ihr geht, ist – das war noch nie so deutlich spürbar wie hier – der Song selbst als pures Artefakt, unbenetzt von Soundeffekten, interpretatorischen Individualismen und Schnickschnack. Die Verträumtheit, die man an und in Liedern wie „Somewhere Tonight“, „All Our Yeahs“ und „She's So Lovely“ zu spüren meint, verfliegt augenblicklich, wenn man zum Beispiel „Elegy To The Void“ in angemessener Lautstärke hört und richtig hinhört.

Dann erstehen diese Songs zu wahrer Größe, dann schüttelt man erstaunt den Kopf über den Gedanken an eine Rückentwicklung, den flüchtigen Eindruck von Belanglosigkeit und Ungreifbarkeit. Dann tun sich auch Abgründe auf, die die leise Tränen und zehrenden Sehnsüchte der Sommererinnerung schlucken, und die Wirkung ist – viel mehr als auf eher poppigen Alben wie „Teen Dream“ (2010) und „Bloom“ (2012) – enorm heilsam. Mag er kommen, der Herbst; unser Schlaf wird ruhig und friedlich sein.

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Frisch gepreßt #351: Ecco DiLorenzo & His Innersoul „Soultrain Babadee“

Ein dünner Mann geht durch die Stadt. Bisweilen bleibt er stehen und betrachtet versonnen belustigt das Treiben der Menschen, ihre Wichtigkeiten und Wimmeleien. Dann fremdelt er mal wieder, der dünne Mann, weil er nicht mittun mag und noch nie mochte bei dem Karussell der Konsumiererei momentaner Topprodukte, die sich ein paar Wochen lang neben den Kaufhauskassen und kaum ein paar Jahre später auf den Wühltischen stapeln.

Für einen solchen Circus ist ihm Musik zu wichtig, zu groß, zu erfüllend, zu teuer im klassischen Sinne, denn sein Leben ist Musik. Es könnte ihn mit leiser Wehmut erfüllen, daß in diesem Herbst jedermann und -frau und -kind das gesamte Familienmusikbudget in das zweite Wanda-Album investiert – das sicherlich ein sehr schönes Album ist, im Grunde aber dem ersten ähnelt wie ein Pfannkuchen dem anderen und sich durch übermäßigen Gebrauch ebenso schnell abnützen wird wie dieses. Hingegen kümmert es kaum jemanden, daß der dünne Mann soeben eine Platte gemacht hat, auf der die famoseste, meisterhafteste, mitreißendste, authentischste, schlicht beste Teufelsmixtur aus Soul, Funk und Jazz zu finden ist, die die in vielen Wassern gebadeten Ohren des Autors dieser Zeilen je gehört haben. Den (Autor) erfüllt dies tatsächlich mit einer gewissen Wehmut, den dünnen Mann nicht; denn mag seinen Blick auch gelegentlich eine milde Melancholie verklären: In seinen Adern fließt nicht schweres Blut, sondern reine, brodelnde Begeisterung.

Dazu gibt es eine Geschichte, die im Jahr 1963 beginnt, als der dünne Mann im Apollo Theatre im New Yorker Stadtteil Harlem als Garderobenjunge für James Brown ein paar Groschen verdiente und, als sein Arbeitgeber Pizza essen war, ein Mikro in die Hand nahm und vom elektrischen Schlag getroffen wurde, der seine Stimmbänder zum mächtigsten Gospelorgan diesseits der babylonischen Mauern stromte.

Auf Anraten von Otis Redding suchte er sich eine Band zusammen; nein, keine Band, sondern die wahnwitzigste Truppe von Soul-Funk-Fanatikern, die je auf Gottes Erdboden gelärmt hat: Schlagzeuger Wolfman Slim, einst Buchhalter in einem Wettbüro, den begnadeten Pianisten Cool Daddy G. (der schon als Kind Klavier spielen wollte, aber laut eigener Aussage zu faul war, den Deckel hochzuheben), den polnischen Lederjackendealer und Pillenkopf Piot Tictacowski, den er in der finsteren Exilantenbar Scwierigczuszreiwn in New Jersey auf deutsch ansprach und die Antwort („Was ist?“) in genialischer Treffsicherheit als „Bassist“ verstand, den in der balkanischen Esoterikszene als Guru verehrten Gitarristen Mr. Bubbles, das dreiköpfige Gebläse Motor City Horns aus Tom Shreve, Tom-Toot-in-the-Tin und Big Boy Godzilla, das er (u. a.) Frank Sinatra ausspannte, sowie drei Megawattbatterien in Gestalt der DiLorettes-Sängerinnen Miss Donna Weather, Miss Sugar Kane und Miss Toffy Faye

Freilich: alles Humbug, eine frei erfundene Kolportage (die auf der Webseite der Band genußvoll und detailfreudig weitergesponnen wird). Aber eben nicht doof, sondern witzig und charmant, wie so gut wie alles, was der Hauptprotagonist in seinem bahnen-, kurven- und nischenreichen Künstlerleben so macht: Unser dünner Mann ist selbstverständlich Ecco Meineke, als Kabarettist einer der liebenswertesten, aber auch begnadeter Schauspieler, Geschichtenerzähler, Identitätenschöpfer und eben Musiker, der all diese Berufungen gerne verbindet, weil ihm sein „echtes“ Ich (als das er mit dem Liederalbum „Der dritte Montag“ 2000 leider nicht den verdienten Ruhm erntete) halt nicht genügt.

Authentizität aber ist keine Frage der Her- oder Hinkunft, der Haut- oder Augenfarbe, keine Frage der Person, sondern schlicht eine Frage der Musik, die in und aus ihr lebt. Und daß auf diesem Album die famoseste, meisterhafteste, mitreißendste, authentischste, schlicht beste Teufelsmixtur aus Soul, Funk und Jazz lebt, die der Autor dieser Zeilen je gehört hat – diesen Satz hat nicht der dünne Mann erfunden. Der läse ihn sicherlich errötend und sanft lächelnd und hätte dabei schon wieder was Neues im Sinn.

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Belästigungen 22/2015: Ein paar abschließende Bemerkungen zu FJS (und dann ist eine Ruh!)

Neulich wurde ich von einem Leser gerügt, weil ich mich abfällig über den „größten Staatsmann der bayerischen Geschichte“ geäußert hätte. Gemeint war selbstverständlich Franz Josef Strauß, und gehen tat es darum, daß ich dessen postume Ernennung zum „Rebell“ durch ein Münchner Blödblättchen beanstandet hatte. Über die Toten, schrieb der milde zürnende Leser, sage man doch nichts Schlimmes.

Ja nun, das wäre zu diskutieren, eventuell anhand der Fallgeschichten von, sagen wir mal: Julius Caesar, Stalin und Andreas Baader. Personen der Historie werden es sich wohl oder übel gefallen lassen müssen, daß über sie wenn schon nichts Schlimmes und Böses, dann doch aber auch nichts unangemessen Löbliches, Reinwaschendes, Überhöhendes berichtet und erzählt wird. Ein hundertster Geburtstag böte hierfür einen günstigen, aber eigentlich gar nicht nötigen Anlaß, denn die Geschichte wird permanent diskutiert, interpretiert und umgeschrieben, und wenn in hundert Jahren in den Schulbüchern steht, welches globale Gesamtverbrechen europäisch-atlantische Politiker im mafiösen Schulterschluß mit dem militärisch-industriellen Komplex derzeit im gesamten Nahen Osten anrichten, werden deren Fans sich auch nicht beschweren dürfen, man möge doch bitteschön nicht despektierliche Fakten über Merkel, Gabriel und Co. unterrichten.

Und so wird man auch was FJS betrifft immer wieder mal was richtigstellen und dem huldigenden Gewölk seiner fanatischen Jünger entgegenstellen müssen. Umgekehrt allerdings ebenfalls, das hat die Sache so an sich.

Zum Beispiel prangert man in gewissen Kreisen immer noch beharrlich an, der Strauß sei gar kein Demokrat gewesen, sondern wahrscheinlich sogar ein Faschist. Das heißt erst mal nicht viel, denn die Demokratie ist in Deutschland schon immer unpopulär, und wenn einer zu behaupten wagte, Helmut Kohl, Gerhard Schröder oder Angela Merkel hätten während ihrer Regierungstätigkeit jemals versucht, so etwas wie eine Demokratie einzuführen, müßte derjenige wohl mit einer Verleumdungsklage rechnen.

Aber freilich erinnern wir uns alle an den entfesselten, vor keiner Form der Gewalt zurückschreckenden Vernichtungswillen, mit dem der Strauß auf jeden eindrosch, der sich ihm auch nur versuchsweise in den Weg zu stellen wagte, an die Hetzkampagnen, mit denen er Gegner überzog und (via Stoiber et al.) überziehen ließ, an den blindwütigen Haß auf alles, was sich in die entfernteste Nähe von Kommunismus und Sozialismus rücken ließ – und das war wirklich alles, bis hinaus an den rechtesten Rand der CDU, bis hin zu echten Nazis, die für ihn notfalls bloß braunlackierte „rote Ratten“ waren. Tatsächlich hat wohl seit Joseph Goebbels kein deutscher Politiker so oft und vehement „Bolschewismus“ als Schimpfwort gebraucht wie der Strauß.

Von dem (bzw. seinem engen Mitarbeiter Eberhard Taubert, laut Spandauer Volksblatt der „gefährlichste und militanteste Antisemit des Dritten Reichs“, der später den Verteidigungsminister Strauß als Berater für „psychologische Kriegführung“ diente) hatte er es aber ja auch gelernt, das Hetzen und Propagandisieren, und aus der Stellenbeschreibung seines Jobs als „weltanschaulicher Referent“ beim Nationalsozialistischen Kraftfahrerkorps und Offizier für „wehrgeistige Führung“ bzw. Nationalsozialistischer Führungsoffizier (NSFO), der ausdrücklich nur für „fanatische Nationalsozialisten“ vorgesehen war, dürfen wir ruhig schließen, daß er es gut gelernt hat. Ein Faschist war er aber wahrscheinlich trotzdem nicht; die Kerle nämlich, deren frühe Umtriebe er schon als Bub in der Maxvorstadt rund um den Schellingsalon täglich erlebte, verachtete er ebenso wie alles andere, was die wesentliche Eigenschaft entbehrte, die ihm das einzige und wichtigste Grundmerkmal eines echten Mannes war: Stärke.

„Stark“ mußte beim Strauß alles sein, ein „starkes Bayern“, geführt „mit starker Hand“ und so weiter und so fort, und die Urnazis waren das bestimmt nicht, diese weichlichen Uniformprotze, von pseudosozialistischem Gedankengut angekränkelt, womöglich homosexuell und am Ende nicht mal in der Lage, einen windigen Krieg zu gewinnen. Den hat dann nachträglich er gewonnen, und dabei kam ihm zugute, daß er eben kein Faschist, kein Demokrat und auch ansonsten von keinerlei politischer Überzeugung auch nur im geringsten angehaucht war. Seine Triebfeder, nein: sein Raketenmotor – unter dessen Trieb er, wie wir vermuten wollen, nicht selten litt – war (neben dem wahnhaften Kult um die „Stärke“) nur eines: eine maßlose, in alle Richtungen ausufernde und durch nichts zu bremsende Gier nach Macht und Reichtum. Dafür ließ er alles andere liegen und stehen, hat gelogen, betrogen, geschoben, gedreht, geschmiert, sich schmieren lassen, und wenn ihm mal wieder einer draufkam und eine seiner zahllosen „Affären“ (seit ihm der Fachbegriff für Verbrechen, die von Politikern verübt werden) ans Licht brachte, war ihm das vollkommen egal, weil er moralische Integrität und Anstand für Gesinnungspopeleien hielt, mit denen sich Weicheier, Bedenkenträger und Sonntagsprediger herumschlagen mögen, aber keine starken Führer.

So ging die Sache ihren Gang, so wurde aus dem Metzgersburschen über die Einehelichung in die Unternehmerfamilie Zwicknagel (er habe „gut, aber nicht sehr gut“ geheiratet, berichtete er einem Bekannten), die Übernahme des Kommandos über eine regionale politische Organisation und ein stetig wachsendes Netz von Händen, die ungeheure Geldsummen und sich gegenseitig wuschen, in wenigen Jahren einer der reichsten Männer in ganz Europa, der zum Zweck der Vermögensanhäufung nicht davor zurückschreckte, neben diversen Diktatoren auch dem Oberkommunisten Mao die Pranke zu schütteln und ein paar Milliarden Steuergelder in die kaputte DDR hineinzupumpen, um sie unten wieder abzuzapfen. Ob der Strauß in seinem ganzen politischen Leben jemals irgendetwas getan hat, woran er nicht mindestens kräftig mitverdiente, ist vorläufig unbekannt. Daran mögen sich künftige Historiker Doktortitel verdienen – wenn die Unterlagen und Quellen nicht längst von seinem Heer gesichtsloser Schranzen und Höflinge vernichtet wurden und die entsprechenden Archive jemals zugänglich werden.

Das alles ist nicht böse gemeint und auch keine Schmähung; es dient lediglich der historischen Einordnung. Daß ein Großteil der älteren bayerischen Bevölkerung noch heute instinktiv zum Beißreflex ansetzt, wenn das K-Wort fällt oder irgendwo ein Plakat der Linkspartei hängt, verdanken wir ebenso dem Strauß wie die fortdauernde Existenz einer ganzen Staatspartei von unfähigen, überzeugungslosen Karrieristen, deren Treiben seit seinem Tod dem Versuch einer Horde Dackel gleicht, sich selbst an der Leine Gassi zu führen.

Aber so ist's nun mal. Sehen wir's ein, nehmen wir's hin und Schwamm drüber. Daß der Strauß nebenbei ein höchst intelligenter und beizeiten witziger Redner war, mag uns trösten, und die Berge von Geld, die er aus dem Land herausgesaugt hat und auf denen seine Familie bis heute herumsitzt, die wird sich irgendeine künftige Generation schon zurückholen. Derweil gilt: über die Toten nichts Schlimmes. Er ruhe in Frieden, der arme starke Mann.

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Belästigungen 21/2015: Warum der Mensch ein Eichkatz ist (und weitere wirre Herbstgedanken)

In unserem Hof wohnt Herr Eichkatz. Daß es sich um einen männlichen Vertreter der Spezies Sciurus vulgaris handelt, schließe ich aus einer gewissen Irrationalität seines Verhaltens. So feiert er etwa den Anblick der täglichen Nuß auf dem Fensterbrett mit einem Tanz, der wie eine hyperbeschleunigte Mischung aus Fußballerjubel und Hardrockfestivalgymnastik (Gitarrensolo!) wirkt – von weiblichen Gattungsvertretern zumindest des Menschen kennt man exzessive Bewegung eher in der militärisch-straffen Fitneßstudiovariante.

Indes schnappt sich Herr Eichkatz die Nuß nicht etwa zum Zwecke des Verzehrs; vielmehr trägt er sie quer durch den Hof vors Fenster der Nachbarin, wo der Topf mit meiner Blumenerde steht, gräbt sie dort ein und vergißt sie augenblicklich. Weil die typische Nußzeit (der Herbst) auch die Zeit des Umtopfens ist, kommt es derart immer mal wieder zu einem lustigen Spiel: Herr Eichkatz gräbt die Nuß ein, ich grabe sie wieder aus, lege sie erneut aufs Fensterbrett, er gräbt sie wieder ein und so weiter und so fort, bis ihn irgendwann doch einmal ein plötzlicher Hunger (oder möglicherweise auch der Trotz) befällt.

Wenn Herrn Eichkatz bei diesem Spiel niemand assistiert, hat die Sache Folgen, die sich zum Beispiel im Münchner Norden anschaulich zeigen: Weil dort die Immobilienmafia besonders tüchtig ihrem Geschäft nachgeht, leerstehende Häuser und Grundstücke verfallen und verwahrlosen zu lassen, um sie eines Tages ruhigen Gewissens und mit Duldung der Behörden abreißen und darauf neue Betonkäfige für mobiles Ausbeutungsmaterial erstellen zu dürfen, hat der Eichkatz absolut freie Bahn, muß aber ohne Spielgefährten auskommen. Da rast er dann herum, sammelt tonnenweise Nüsse, vergräbt sie beliebig in Gärten und Brachen und vergißt sie sofort – für die Auffindung und das erneute Servieren wäre ja der Mensch zuständig, aber der fehlt, weil er in solchen Gegenden mangels trendig-urbaner Konsumgelegenheiten nichts verloren hat.

So kommt es, wie es kommen muß, und nach wenigen Jahren hat sich, vom Klimawandel begünstigt, ein einstmals gepflegtes Kraut-und-Rüben-Gärtchen in einen undurchdringlichen Wald von Nußbäumen samt Haselgestrüpp verwandelt, in dem ein wildes Volk von Eichkätzchen herumschwirrt, -hüpft und -wirbelt und unablässig Nüsse vergräbt, bis … ja, bis was? Bis eines Tages ein weiser Artgenosse daherkommt und Aufkleber verteilt mit der Aufschrift: „Erst wenn der letzte Grashalm verkümmert, der letzte Sonnenstrahl verschattet und der letzte Pilz im Wurzelgewirr vertrocknet ist, werdet ihr feststellen, daß man Bäume nicht essen kann“?

Ich ahne, wie sich da ein kapitalismuskritischer Hintergedanke einschleicht und den süßen Herrn Eichkatz zur Allegorie umfunktionieren möchte, um vor dem Untergang der Welt zu warnen und zu Ein- und Umkehr zu mahnen. Aber nein, umkehren ist auf Einbahnstraßen nicht erlaubt, die Welt geht sowieso unter (zumindest für den Menschen), und im übrigen ist der Herbst die Zeit der großen Heimkehr, in der sich unter anderem erweist, daß auch der Mensch nicht mehr ist als ein Eichkatz mit Schulabschluß und Monatskarte (für was auch immer).

Nämlich kehrt im Herbst nicht nur der Mensch von Badestrand und Biergarten in die Wohnung zurück, sondern auch die Pflanzen, die den Sommer über auf Freigang im Hof waren, und wie immer steht man dann fassungslos in Zimmertüren und fragt sich, wie es sein kann, daß dieses wuchernde Volk dermaßen gewuchert ist, daß man kaum noch an Kleiderschränke und Bücherregale heran, ja eigentlich gar nicht mehr ins Zimmer hineinkommt.

Dabei ist das recht leicht zu erklären: Wie der Eichkatz schätzt auch der Mensch das Spiel mit den Kernen, von denen im Verlauf eines Jahres ziemliche Mengen anfallen: Mango, Traube, Avocado, Paprika, Mirabelle, Passionsfrucht, Melone, Marone, Dattel, Pfirsich, Papaya, Quitte, Orange, Mandarine, Granatapfel, Kaki, Birne, Zitrone, Holler, Beere, selbst die naturgemäß dem Eichkatz zustehende Restnuß oder -marone und notfalls auch mal ein vertrocknetes Stück Ingwer oder Kurkuma – alles vergräbt er in hübschen Töpfchen, stellt es in den Hof, vergißt es sofort wieder und wundert sich hinterher, was da so alles gesproßt, geschossen, getrieben und gefruchtet hat beziehungsweise ist. Und schon ist der Herbst da, und die Wohnung steht voll mit Bäumen, Sträuchern, Palmen, Büschen, die munter ihr Laub in alle Ecken streuen und zur winterlichen Zerstreuung ein Massenheer von Trauermücken, Blattläusen, Käfern und anderem Gekreuch und Gefleuch mit sich führen.

Da es kein feinfühliger Mensch übers Herz bringt, wehrlose Pflanzen zu meucheln (abgesehen vielleicht von den unseligen Kreaturen aus dem Bau- und Möbelmarktsortiment vom Buchsbaum bis zum Ficus), die zudem ja möglicherweise eines Tages reiche Ernten liefern werden (ein ewiger Phantasietraum, wie einem alljährlich bewußt wird, wenn man nach Monaten fürsorglicher Hege seine fünf krumpeligen Tomaten einsammelt), akkumuliert sich die Biomasse immer weiter, bis der Mensch endlich in eine größere Behausung umziehen muß, um seinem Wald ausreichend Auslauf zu bieten.

So transformiert sich der Planet: Wälder, einst eine Art kontinentaler Pelz unter freiem Himmel, bewohnen Gebäude, während Mensch und Eichkatz draußen herumturnen. Und der Sinn des ganzen Irrsinns? Und die Moral? Wer weiß. Vielleicht dient all das nur dazu, zu begreifen, daß die so oft beklagte Vergeblichkeit aller Mühen doch keine ist, zumindest aus bäumisch-evolutionärer Sicht.

Die Kolumne "Belästigungen" erscheint alle vierzehn Tage im Stadtmagazin IN MÜNCHEN. 

Belästigungen 20/2015: Schöne Sachen kaputt: na und! Schlimme Sachen weg: au weia! (eine anthropologische Studie)

Wenn der Herbst kommt und Menschen wie ich in Züge steigen, um kreuz und quer durch Deutschland zu fahren, Texte vorzulesen und mit lustigen Menschen Bier zu trinken, geraten diese Menschen irgendwann in einen leicht surrealen Gemütszustand. Nämlich reist man weitenteils mit dem Zug heutzutage nicht mehr durch Deutschland, sondern durch Tunnels, dunkle unterirdische und graugeblechte oberirdische aus Lärmschutzwällen.
Die eigentümlich melancholische Monotonie dieses Anblicks wird nur ganz hin und wieder unterbrochen von Vorführungen zeitgenössischer Architektur, mit der man jene Landschaften vollmüllt, wo die Menschen abgelagert werden, die sich noch keine Tunnels und/oder Lärmschutzwälle leisten können. Das ist dann fast noch melancholischer: daß es Menschen gibt, die sich tagsüber damit beschäftigen, Landschaften und andere schöne Dinge kaputtzumachen, und sich abends darauf freuen müssen, in diese dicht gepackten Haufen von in Reih und Glied stehenden Schreckenskisten einzubiegen, sich dort vor den Fernseh zu setzen und zur Erfrischung und geistigen Ertüchtigung drei Stunden lang Börsenkurse, Wirtschaftsdaten und andere Propaganda anzuglotzen. Wenn sie Glück haben, zeigt man ihnen dann noch (mit einem fast hörbar deutlichen „Ätsch!“) eine warenförmige Beziehungsanbahnung in irgendwelchen Geldadelsfamilien samt spaßiger Verwechslung und Hundegekläff am Frühstücksbuffet, von der sie den Schluß verschlafen.
Das sind so Gedanken, auf die man da kommt. Dann kommen wieder Tunnels und Lärmschutzwälle, und weil das auf irgendeine ironische Weise digitale Hell-Dunkel-Spiel das Lesen von Büchern äußerst strapaziös macht und man die lächerlichen Geschäftsmails des krawattierten Sitznachbarn längst auswendig kennt, klappt man halt das Realitätssurrogatgerät auf und schaut sich mal wieder „Fight Club“ an (wobei der Nachbar plötzlich doch die Armlehne freigibt, wenn man an den richtigen Stellen leise dissidentisch kichert).
Apropos. Ich mag „Fight Club“ irgendwie (zumindest gefällt mir, daß ich alle drei Jahre den Schluß vergessen habe und den Film drum ganz ohne Spoiler noch mal anschauen kann). Was mich aber immer wieder verwirrt, ist die seltsame Moral, die da offenbar (oder scheinbar, bis zum Schluß eben) transportiert werden soll.
Nämlich: Da haben wir erst mal einen (auf diffuse Weise) schlechten Menschen, eine Art Berufsverbrecher, der sein Geld damit verdient, daß er einer Autofirma hilft, Profit zu machen, indem Mängel an ihren Produkten vertuscht werden, die unzählige Menschen ihr Leben kosten. So was wie Beihilfe zum Massenmord also. Oder mindestens Totschlag, ich will mich da nicht festlegen.
Dieser schlechte Mensch (Obacht, jetzt kommt der Spoiler für Leute, die den Film noch gar nicht kennen:) verwandelt sich mittels einer ausgeklügelten Schizophrenie in einen (auf sehr diffuse Weise) guten Menschen, der reichen Säcken in die Muschelsuppe pinkelt, aufs Dessert furzt, ihnen ihr abgesaugtes Arschfett als Luxusseife verkauft, mit Billigramsch vollgestellte Betonkisten sprengt, diesen und jenen weiteren konsumkritischen Schabernack treibt und schließlich den wahrhaft messianischen Plan faßt, die Kreditkartenschulden sämtlicher Amerikaner durch Nitroglyzerin zu löschen.
So weit, so gut. Dann aber wird sich der Mensch plötzlich seiner Schizophrenie bewußt, und nun bildet er sich auf einmal ein, es sei gar nicht so gut, den Gesamtschuldenstand einer Gesellschaft auf Null zu stellen (woran man übrigens merkt, daß der Film älter ist als David Graebers Buch „Schulden“). Nein, das sei sogar äußerst verwerflich und müsse um jeden Preis verhindert werden, notfalls indem man sich selbst in den Kopf schießt.
Zum Glück schlägt der Film seinem Hauptdarsteller ein Schnippchen (dem darob erfreuten Zuschauer allerdings auch, so daß man am Ende gar nicht mehr recht weiß, wer hier eigentlich verarscht wird, und sich lebhaft vorstellen kann, wie über den Schnitt des Finales diskutiert wurde). Aber die Frage schwebt weiter im Vakuum zwischen Tunnelwänden und Lärmschutzwällen: Warum entsetzt es den Menschen stets, wenn etwas Häßliches, Verderbliches, Tödliches kaputtgemacht wird, während er ungerührt zuschaut, wie Jahr für Jahr, Tag für Tag, Sekunde für Sekunde alles Schöne an der Welt, in der er zu leben träumt, systematisch zerstört und nach und nach vernichtet wird?
Weshalb – nur als Beispiel – darf die bayerische Staatsregierung einfach so beschließen, das weltweit unvergleichliche Isental durch eine Autobahn für alle Zeiten zu beseitigen? Wieso darf irgendein Immobilienkonzern die ebenfalls unwiederbringliche Eggartensiedlung abzureißen und mit Beton vollzustellen? Und warum ist es andererseits so absolut undenkbar, in Eigenregie und Selbsthilfe derartiges zu verhindern oder die derart verbrecherisch erstellten Verschandelungen ihrerseits wieder wegzumachen?
Liegt das wirklich nur daran, daß ein Auto, eine Fabrik, ein Betonklotz, daß all dieses Zeug einen Geldwert und somit im Kapitalismus selbstverständlich auch einen Eigentümer beziehungsweise Besitzer hat, den man durch das Kaputtmachen „schädigen“ würde (obwohl ja auch er vermutlich unter der Verwandlung der Welt in eine Müllhölle leidet), während Schönheit einfach da ist (oder mal war) und sich weder kaufen noch verkaufen läßt, also auch niemandem gehört und frohgemut verwüstet werden darf?
Möglicherweise. Wenn dem so ist, ist es aber vermutlich Teil der menschlichen und damit insgesamt: der Natur. „Diese Spezies“, werden findige Forscher dereinst feststellen, „fand größten Gefallen daran, ihr Habitat in Klump und Asche zu hauen und sich damit selbst auszurotten. Ob diese gesamtsuizidale Neigung genetisch bedingt war oder durch die Beschallung mit Scorpions-Musik ausgelöst wurde, läßt sich leider nicht mehr feststellen.“
Und daß man bei derlei Gedanken zwischen den Wänden, Wällen und Würfelhaufen Lust kriegt, doch mal wieder ein bißchen harmlos scheppernde Sabotage zu veranstalten – das schreibt man lieber nicht hin. Man will den Nachbarn ja nicht erschrecken; der ist auch bloß ein Mensch, der seiner Bestimmung folgt.

Die Kolumne "Belästigungen" erscheint alle vierzehn Tage im Stadtmagazin IN MÜNCHEN.