Frisch gepreßt #426: Christoph & Lollo "Mitten ins Hirn"

Früher mal durften sich Christoph & Lollo als Geheimtip bezeichnen, geradezu als Inbegriff eines solchen: Da spielten sie vor fünfzehn tapferen Neugierigen im Vereinsheim, verborgen vor Augen und Ohren sämtlicher anderen Menschen, die sie nicht kannten. Aber wer sie kannte, der empfahl sie mit leuchtenden Augen weiter, ihre oft untergründig fröhlichen, tief drinnen melancholischen und vor Zorn leise bebenden, bisweilen grell sarkastischen bis regelrecht zynischen Lieder über die Dinge der Welt und des Lebens, Kleinigkeiten, Details und hier und da eine Gesamtschau in einem Nebensatz oder auch nur einem Gesicht, einem herausfordernden (Christoph) bzw. leicht schmerzlich belustigten (Lollo) Blick, nachdem ein solcher Satz gesungen war und verarbeitet werden mußte, herumsprang wie ein Flummi im Hirn des Hörers, ehe sich das erkennende Lächeln oder Lachen befreite, umflort von und eingebettet in scheinbar harmlose Bühnendiskussionen über dies und das Nichtige, die manchmal bis oft den Hauptspaß ausmachten.
So wurden sie langsam bekannter, und wenn das so weitergegangen wäre seit gut zwanzig und insbesondere in den letzten zehn Jahren, dann kämen heute bestimmt doppelt so viele Leute zu ihren Auftritten außerhalb von Österreich und sängen mit kichernder, schräg infizierter, erkenntnisgetränkter Inbrunst diverse Lieder über Skispringer mit, und gut wär das auch. „Ich hasse die Menschen im Fernsehen“ wäre immer noch die Hymne aller im Schatten des weltweit rummelnden Buntgeflimmers verborgenen Feinsinnigen, phänomenische Summe einer trotzig-verletzten Einsicht und Haltung, in der sich viele andere sammeln und finden.
Aber dann wurden Christoph & Lollo auf wunderliche Weise zu einer Art One-Hit-Wonder. Mal sehen, bei wem‘s klingelt, wenn wir jetzt alle in wuchtigstem Westkurvenbariton mitgrölen: „Es ist vermutlich kein Vergnügen …!“ Na? Genau. Da haben wir alle mitgegrölt, das windige Dasein von Fußballprofis bequeckt und bekichert, exemplarisch und stellvertretend für vieles andere, was ähnlich dreist und dumm durch die moderne Scheinwelt wolkt. Da wußten aber auch die üblichen Wissenden, nicht alle ganz unhämisch: So ein Lied schreibst du einmal im Leben und dann nicht mehr!
Weil die solcherart Wissenden halt manchmal auch nicht alles wissen. Zum Beispiel daß Christoph & Lollo da (2008) schon fünf Alben im Katalog stehen hatten, zuletzt das summarisch betitelte Großwerk „Hitler, Huhn und Hölle!“, dahinter dreimal Skispringerlieder und ebenfalls, etwas diskreter, prototypisch „Trotzdemtrotz“. Da staunten sie, als die beiden unverändert witzsprühend wieder daherkamen und jede Menge solche Lieder dabeihatten, grelle Hymnen und sanft krabbelnde Ohrwürmer, die locker vier bis sieben Gesamtprogramme anderer Kabarett-Independent-Liedermacher füllen und versilbern könnten, wenn das noch wer so könnte außer ihnen. „Das ist Rock ‘n‘ Roll“ zum Beispiel, und „Kunstscheiße“, o ja.
Was Christoph & Lollo dann waren und weiterhin sind, ist schwer zu sagen. Ein Geheimtip vielleicht immer noch für die, die bisher nicht das Glück hatten, in die halboffene Tür hineinzustolpern. Stars für die, denen Stars etwas anderes bedeuten als denen, denen sie das Übliche bedeuten. Irgendwie so. Zwei Menschen, die ihr Genre so umfassend erfüllen und definieren, daß man bei aller gelegentlichen Blitzeinsicht doch schon weiß, was drinsteckt und herauskommt, und sich verlassen kann, daß es gut ist.
Jetzt geht es weiter, und wieder sagt der Titel sehr genau, wo es hingeht: „Mitten ins Hirn“, das auch ein Herz ist, ein brüchiges, aber großes. Die neuen Lieder über internetmoderne Verblödung, Hipstergewese, demonstrativen Idealvegetarismus (Obacht, dies schreibt einer, der kein Tier ißt!) und manch anderes, was manchmal augenfällig, oft erst auf den dritten Blick ein geistvolles Leben zerschrammt, sind fies, aber selten gemein, klug, aber nie besserwisserisch, beleidigt, aber nicht larmoyant, witzig, aber oft nicht zum Lachen, sondern auch mal zum Weinen. Daß man sie öfter als ein-, mehr als zehnmal hören kann, dafür sorgt neben den vielen Brüchen und verborgenen Pfaden in den Hintersinn Lollos meisterhaftes musikalisches Empfinden, das Melodien herauskitzelt, wo scheinbar keine drin sind, und Banalem so instinktiv aus dem Weg geht wie das Eichkätzchen den hohlen Nüssen.
So: sind wir weiterhin froh, beleidigt sein zu können, uns fröhlich zu freuen an dem, was wehtut. Weil‘s gut ist.

Die Kolumne "Frisch gepreßt" erscheint alle vierzehn Tage im Stadtmagazin IN MÜNCHEN.

Belästigungen 20/2018: Demokratisierung soll allen nutzen! Damit Bayern stabil bleibt!

Was ein „Demokrat“ ist, weiß ja niemand so genau zu sagen. Irgendwie wohl ein Herrscher (griechisch: kraté͞in = „herrschen“, vgl. „Autokrat“), aber wie oder was der Demokrat be-herrscht, bleibt unklar. Das „Volk“ (griechisch „dḗmos“)? Könnte sein; wenn allerdings – wie das wohl erwünscht ist – jeder einzelne ein Demokrat ist, wie soll das dann gehen?
Beherrschen soll der„Demokrat“ jedoch vor allem eines: einen Stift in die Hand zu nehmen und auf einem Zettel ein Kreuzchen zu machen bei der Partei, von der er sich und seine Mitbürger in den nächsten paar Jahren be-herrscht sehen möchte. Drum fordert man auch mich dazu immer wieder freundlich auf: schließlich sei ich, auch ohne es zu wissen, ein Demokrat und müsse das tun, weil die Demokratie sonst irgendwie geschädigt werde.
Dieses Ankreuzen, das wird selten erwähnt, ist eine verantwortungsvolle Tätigkeit: Macht man das Kreuzerl versehentlich oder aus Lust und Laune an der falschen Stelle, hat (zum Beispiel) die CSU plötzlich 0,00001 Prozent mehr! Daher ist man streng verpflichtet, sich zuvor genauestens zu informieren, was der Haufen, für den man sich entscheidet, genau will, anstrebt und bezweckt und was ihn von den Zielen der anderen Bagagen unterscheidet. Sonst ist man hinterher schuld, weil man (zum Beispiel) eine Nazipartei gewählt hat, die euphorisch Frieden, Wohlstand und Glück versprach und hinterher Völkermord, Krieg und Elend bewirkt hat. Oder eine Sozialdemokratie, der es in jahrzehntelanger Täuschungsarbeit gelungen ist, den Neoliberalismus als alles be-herrschende und durchsetzende Ideologie durchzusetzen.
Allerdings habe ich angeborenerweise keine Lust, seitenweise blumiges Bullshitgeschwätz zu lesen, und halte mich daher als sicherlich nicht untypischer bayerischer Staatsbürger an das, was die Kandidaten auf ihren allüberall durch die Gegend leuchtenden Plakaten propagieren. So was muß man ja nur mal genau lesen, dann erfährt man schon was.
Fangen wir bei den Wirtschaftsfaschisten an. Deren örtlicher Haupt-Mann schreibt neben dem für seine Partei typischen pseudohippen Kinderbamslerfirlefanz: „Digitalisierung statt Bürokratisierung“.
Ins Deutsche übersetzt bedeutet das: Ausbeutung statt Entfremdung. Letztere, das wissen wir von Franz Kafka, ist keine schöne Sache. Andererseits hilft gegen wahnsinnige Innovatoren, die Natur, Menschen und gesellschaftlichen Strukturen zerstören möchten, um ihren Profit zu steigern (neudeutsch: „Arbeitsplätze zu schaffen“) nichts so gut wie eine anständige Bürokratie. Und selbst der schlimmste Stempelfetischist im amtlichsten Amt ist harmlos gegen die alles erfassende Mühle der modernen Wirtschaft, die Menschen zu Ameisen macht, sie knechtet und entrechtet und ihnen ihre Lebenszeit raubt. Das auch noch zu wählen, geht also von Haus aus nicht.
Ein Stück weiter fordert ein weiterer Verein aus der ultraneoliberalen Ecke, in der mittlerweile etwa 95 Prozent der Parteien mit einer bis zwei Arschbacken sitzen: „Mehr München, weniger Brüssel“. Wenn man bedenkt, daß München trotz den wuchtigen Bemühungen der gleich-schlecht-macherischen Kräfte von Handelskonzernen bis Architektur immer noch zu gut zehn Prozent München und aber abgesehen von ein paar Schokoladenläden zu genau null Prozent Brüssel ist, verfängt ein solches „Argument“ nur schwerlich. Zumal dieselbe Partei (sie heißt LKR und ist „für ein Deutschland und eine EU, wie Sie es sich vorstellen“ – ich frage mal nicht, welches „es“ ich mir da vorstellen soll) an anderer Stelle entsetzt fragt: „Adé Ausland?“ Ja, da liegt Brüssel zweifellos, und wenn ihr da nicht hinwollt, dann laßt es eben. Schließlich verpestet die Herumreiserei sowieso die Luft und kostet Geld, von dem der typische LKR-Wähler laut Plakat „gern mehr im Geldbeutel behalten“ möchte. Daß in so einen Geldbeutel erst einmal was hineingehen muß und wieso da nicht genug hineingeht, mag ich solchen Leuten nicht erklären; dafür ist der Tag zu schön.
Gleich um die Ecke fordert die optisch im Gegensatz zu FDP und LKR immerhin sympathische Spitzenkandidatin der SPD: „Flexible Arbeitszeiten sollen allen nutzen. Nicht nur Unternehmen.“ Klingt erst mal nett. Und mutig, schließlich sind spätestens seit Helmut Schmidt (auch) für die SPD die Unternehmen und ihre Profiteure das einzige, dessen Nutzen Ziel und Inhalt aller Politik sein muß. Aber aus diesem „Sollen“ wird ja sowieso nichts, die Durchsetzung der gesamten Lebenszeit mit Arbeit wird ganz bestimmt nicht ausgerechnet die SPD bremsen. Ausführliche Erläuterungen, weshalb das, was Unternehmen (meinetwegen) „nutzt“, ihren Lohnsklaven automatisch schaden muß, können wir uns daher sparen und einfach sagen: Tun sie aber nicht, basta.
Aus einem anderen Plakat erzählt die Kandidatin, die Busse und Bahnen der Zukunft seien „kostenfrei“. Was wohl kostenlos heißen soll, aber egal: Wir leben auf ewig in der Gegenwart, und da sind Busse und Bahnen leider schweinsteuer und werden in kürzestmöglichen Abständen noch schweinsteurer.
Die auf den ersten Blick etwas unangenehm dynamische, aber auch nicht unsympathische CSU-Kandidatin teilt mit: „Digitales Lernen: mehr als reine Technik“. Das ist – falls sie nicht unter Mißachtung der Großschreibregeln meint, irgendwer solle irgendwas Digitales lernen – purer Unfug und maximal irrelevant. Weil (oder solange) das menschliche Hirn ausschließlich analog funktioniert, können digital höchstens Computer lernen. In denen ist nichts drin außer reiner Technik, und wählen dürfen sie (vorläufig) ebensowenig wie Autos und Brennesseln, also ist’s wurst. Das nächste Plakat derselben Kandidatin spricht: „Schneller Ausbau: Nahverkehr weiter denken“. Ebenso sinnvoll, nämlich nullkommanull, klänge das Gegenteil: langsamer Einbau, um den Fernverkehr enger zu denken.
Zusätzlich widersprüchlich wird der Unfug mit dem schnellen Ausbau (womit bei der CSU immer landschaftszerstörende Schnellstraßen gemeint sind) durch die daneben gleich fünffach hingeprotzte Bitte des so gut wie nicht zu verhindernden Ministerpräsidenten alias „Bavaria One“ („Mission Zukunft“ – noch so einer, den die Gegenwart nicht interessiert), man möge ihm vertrauen, „damit Bayern stabil bleibt“, womit ein „schneller Ausbau“ von was auch immer kaum zu vereinbaren ist.
Aber vielleicht geht das in Richtung der „Freien Wähler“, die „anpacken“ und nicht nur die diesbezügliche ehemalige Hauptstadt, sondern gleich ganz Bayern „bewegen“ möchten, aber leider nicht mitteilen, wohin. Da fällt mir ein, daß das schon mal jemand tun wollte, nämlich diverse Preußen und Österreicher, und zwar nach Belgien, was der Brüssel-Parole der LKR doch wieder eine gewisse Plausibilität verleiht.
Aber es ist ja wahrscheinlich alles gar nicht so gemeint, sondern irgendwie anders oder am ehesten überhaupt nicht. Das gilt auch für das, was ich auf meinem Weg in den nördlicheren Münchner Norden an diesem Vormittag noch so alles vorgesetzt kriege: „Zurück zum Rechtsstaat!“ fordert die AfD und meint wohl nur unbewußt den tausendjährigen ganz rechten Staat. „Neustart Bayern“ plappert ein offensichtlich „verwirrtes Blumenkind“. „Mut geben statt Angst machen“ wollen die Grünlinge von der Ersatz-CSU, außerdem in Ich-Form „bezahlbare Mieten“, was die Frage aufwirft, wie diese einstmals so radikale und visionäre Partei derart verwahrlosen konnte, daß sie übers Bezahlen nicht mehr hinausdenken kann.
Das gilt insgesamt und allgemein. Was nötig, wünschenswert und gut wäre, fordert und verspricht niemand: die Abschaffung der Lohnsklaverei, das Ende des Wachstums … doch, die frömmlerischen Rauchverbieter von der ÖDP fordern letzteres tatsächlich, versprechen ansonsten aber lediglich: „6 Prozent, das schaffen wir!“ Da wird ein bisserl Wachstum dann doch nicht schaden.
So oder so: bin ich vielleicht ein Demokrat, aber eine Wahl habe ich wieder mal nicht. Schade eigentlich, ich hätte meine 0,00001 Prozent gerne jemandem gegeben, der Vernünftiges will, tut und sagt. Vielleicht das nächste Mal.

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Frisch gepreßt #424: Anna Calvi "Hunter"

Die Tragödie, das wissen wir aus dem Schulunterricht, ist die Mutter der Farce. Was historiographisch bedeutet: Alles kehrt zurück, aber dann eben als „derbes, komisches Lustspiel“, wie das Lexikon meint. Als „Posse“.
Das stimmt manchmal nicht. Die Farce nämlich ist bisweilen etwas anderes, Kulinarisches: eine raffinierte „Füllung“ (so die französische Wortbedeutung), die aus einer Speise erst das macht, was sie ist oder ihr mindestens Würze, Esprit, Feinheit, Schärfe, Tiefgang, Süße, Bitternoten, Aroma und mancherlei weitere Details hinzufügt.
Die Tragödie wiederum hat bei Anna Calvi mehrere Facetten: Ihr epochales erstes Album von 2011 ist zweifellos ein Inbegriff des Tragischen, so überrandvoll mit tobenden, taumelnden, zerbrechenden, auf einem dünnen Seil über unfassbaren Abgründen tanzenden Emotionen, mit Schrecken, Hitze, Eis und Verführung, daß es unbedarft frohsinnige Menschlein überfordern, ja erschlagen kann. Wer indes die anderen, die dunklen Seiten des Lebens kennt, sich zum Volk der Verlassenen, Einsamen, Unbeachteten, Verwundeten zählt, für den ist die Platte nach wie vor und für alle Zeiten ein unerschöpflicher Quell von Stolz, Kraft, Trost, intensivsten Emotionen und erotischem Selbstmitleid, der alles ähnliche überstrahlt und in der Popmusikgeschichte ziemlich allein dasteht. Hinzuzufügen, so schien und scheint es, ist dem nichts.
Tragödie zwei: „Anna Calvi“ hatte damals einigen Erfolg, erntete Preise, erreichte hier und da die Top 40, in Frankreich, wo man offenbar tiefer fühlt, sogar die Top 20. Trotzdem wird der wahre Liebhaber nie verstehen, wieso ein Album, das mindestens vier Songs für die Ewigkeit enthält (sagen wir: „Desire“, „Blackout“, „Suzanne & I“, „Morning Light“, mindestens), nicht mindestens 400 Millionen Menschen gekauft haben.
Nach dem „intimeren“ (oder sagen wir: etwas unerheblichen) zweiten Album „One Breath“ von 2013 (das seine Stärken hat, zweifellos, aber wie soll es die im Schatten des Debüts deutlich zeigen?) folgten fünf Jahre Pause. Und jetzt: das dritte. Eine Farce?
Ja, in gewisser Hinsicht, und auch das ist tragisch: Unbedarft frohsinnige Menschlein (von denen es aufgrund fortgesetzter Beschallung mit Plastikmuzak heute ein paar Millionen mehr geben dürfte als 2011) werden vor der Platte stehen wie der Ochs am Berg und nichts verstehen. Ein hymnischer Ohrwurm wie „Desire“, der sie überzeugen könnte, sich näher ranzuwagen, ist nicht drauf.
Für uns andere aber ist „Hunter“ tatsächlich eine Füllung: wieder aufscheinende Fetzen vertrauter Melodien offenbaren vieles über Anna Calvis Einflüsse, Leidenschaften, Lieben, auch die Geister, die sie in ihrem künstlerischen Wirken verfolgen, was wir bislang nur ahnten oder fühlten. In dem elegischen, schwülen, düsteren, intensiven Gewitter, in dem ihre Gitarre und die (weit in sphärische Höhen gewachsene) Stimme Blitz, Donner und thronende Wolkengebirge zugleich sind, finden wir die Klangphilosophie ihres Mentors Brian Eno, die impressionistische Weite von Morricone, Debussy, Messiaen, den ekstatischen Fluß von Jimi Hendrix, den verletzlich-verletzten, trotzig triumphalen Stolz von Siouxsie, PJ Harvey und Patti Smith, aber auch ein geisterbahnartig schockierendes Zitat von Suicide. Wir spüren ihre italienischen Wurzeln, den Twang von Duane Eddy, selbstverständlich Bowie, Morrissey, Cave und Scott Walker, aber auch ihre orchestralen, sinfonischen Ambitionen (2017 schrieb sie die Musik für eine Oper nach E.T.A. Hoffmanns „Sandmann“-Novelle). Und einiges mehr.
Es ist ein weites, tiefes, atmosphärisches, streckenweise enorm dichtes, dann wieder nebulös schwebendes drittes Album, das, wie gesagt, seinen ganzen Reiz und Zauber nur in amalgamierter Verbindung mit dem ersten (und möglicherweise dem zweiten) entfalten kann. Aber, liebe Novizen: Wagt es. Holt euch alle beide (oder alle drei), verzichtet auf alles (oder vieles) andere. Ihr werdet es nicht bereuen. Der Herbst wird lang und düster, und ihm werden viele weitere folgen, die ohne Anna Calvi nur halb so schrecklich und schön, traurig und trostvoll sein werden.

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Belästigungen 19/2018: An jeden Satz eine Blödphrase dranhäng! Stichwort Grunzglocke!

In letzter Zeit ist mir aufgefallen, daß die Leute, deren Job es ist, unsere Meinungen zu „bilden“ und uns ideologisch bei der neoliberalen Stange zu halten, kaum mehr einen Satz aussprechen können, ohne als verbale Interpunktion die Phrase „Stichwort Digitalisierung!“ hinterherzubellen. Was sie zuvor an „Info“ o. ä. ausgestoßen haben, erhält dadurch irgendwie eine ganz andere Schattierung. Zum Beispiel: „Die Arbeitswelt wandelt sich. Stichwort Digitalisierung!“
Sagte man statt dessen: „Die Arbeitswelt wandelt sich. Arbeiter werden immer rücksichtsloser und brutaler ausgebeutet und ihrer Lebenszeit und des Ertrags ihrer Schufterei beraubt“, käme das zwar einer inhaltlich wie sprachlich sinnvollen Aussage wesentlich näher, aber als Propaganda für den Wirtschaftsfaschismus ist derartiges (wie die meisten sinnvollen Sätze) nicht zu gebrauchen.
Derartige sprachliche Zwangshandlungen sind spätestens seit der Erfindung der Fernsehreklame, in der so was besonders oft vorkam („Da weiß man, was man hat! Guten Abend!“), keine Seltenheit. Wahrscheinlich gab es sie aber schon früher. Ich weiß, wie das ist, weil ich selber mal von so einem Virus befallen war: In der dritten oder vierten Grundschulklasse konnte in meiner gesamten Peer Group plötzlich niemand mehr einen Satz aussprechen, ohne ein „Hey!“ dranzuhängen. Also nicht „Ich schraub mir jetzt ein Dolomiti in den Hals und check ins Michaelibad!“, sondern „Ich schraub mir jetzt ein Dolomiti in den Hals, hey, und check ins Michaelibad, hey!“ Damals, in den Zeiten vor Whatsapp und Facebook, wurde viel geredet, vor allem im Unterricht, und so schafften wir an guten Tagen mühelos bis zu tausend „Hey!“s.
Eltern, Lehrer und Kollateralbetroffene erlitten einen Nervenzusammenbruch nach dem anderen und flüchteten sich in wüste Drohungen: „Wer noch einmal Hey! sagt, fliegt an der nächsten Ampel naus!“ hieß es zum Beispiel auf einer Fahrt an den Starnberger See mit meinem Freund H bereits nach zwei Minuten, als wir noch nicht mal die Grenze zwischen Ober- und Untergiesing überquert hatten. In Possenhofen saßen immer noch alle fünf Besatzungsmitglieder im Opel Rekord: eine kopfschüttelnde, vor Überdruß schlotternde Mutter, ein Vater, der innerhalb der ersten Viertelstunde Fahrt seinen gesamten Nachmittagsbiervorrat in sich hineingeschüttet hatte, um im Trommelfeuer des Hey!-Hey!-Hey!-Kichergeplappers keinen Schlaganfall zu erleiden, und drei Rotzlöffel, die ebenso hilflos waren. Weil man so was, wenn man‘s sich erst mal angewöhnt hat, genauso leicht wieder los wird wie eine Warze am Zeh oder eine fünfzehnjährige Heroinsucht: Es geht, aber es erfordert Vernunft und dauernde Aufmerksamkeit. Und wie jedermann weiß, hat ein durchschnittlicher Neunjähriger alle möglichen Fähigkeiten und Talente. Aufmerksamkeit und Vernunft gehören aber ganz bestimmt nicht dazu. Es kostete uns ein gutes Jahr, die Hey!-Gewohnheit durch eine neue, in Elternaugen noch wesentlich schadhaftere und schädlichere zu ersetzen (die Donald-Duck-Infinitivsprache: „Ich gestern: lern, spiel, Musik hör! Schluck, Hausaufgabe vergessen hab! Eh total scheiße sei! Sonne schein! Baden woll! Lehrer deppert sei! Einfach blau mach!“).
Damit sei klargestellt, daß ich mir keine Sorgen um die Degeneration der deutschen Sprache durch kindliche Plappermoden mache. Ich glaube nicht, daß es für Zustand und Qualität eines Idioms oder Dialekts von großer Bedeutung ist, ob man „geil“, „cool“, „hübsch“, „groovy“, nice“ oder „dufte“ sagt. Daß praktisch die gesamte neu erschienene deutsche Literatur der letzten zwanzig Jahre ein einziger See von hirnloser, legasthenischer Gülle ist, könnte da schon eher eine Rolle spielen, aber mei: Außerhalb einschlägiger Seminare liest den Seim ja sowieso kein Mensch. Stichwort Digitalisierung!
Sorry, das ist mir jetzt rausgerutscht, hey! Aber vielleicht sollte ich‘s mir angewöhnen. Nämlich stelle ich fest, daß die Leute, die an jeden Satz ein „Stichwort Digitalisierung!“ dranhängen, dabei zwar hirnlos, aber auch ziemlich fröhlich wirken. Und wenn ich mich recht erinnere, waren wir in Zeiten von „Hey!“ und „Bumm! Explodier! Scheibe einschieß! Hausmeister durchdreh!“ auch meistens ziemlich fröhlich. Also: Was soll‘s! Stichwort Digitalisierung!
Blödphrasen wie diese haben zwei enorme Vorteile. Erstens: Sie passen immer und können notfalls als sinnlose, aber prägnante Rechtfertigung dienen: „Wir müssen Ihren Arbeitsvertrag kündigen! Stichwort Digitalisierung!“ - „Schatz, ich komme heute nicht nach Hause! Stichwort Digitalisierung!“ - „Geben Sie mir Ihr gesamtes Geld! Stichwort Digitalisierung!“ - „Mir egal, ob Sie diesen Sitzplatz reserviert haben! Stichwort Digitalisierung!“ - „Leider haben wir kein Bier mehr! Stichwort Digitalisierung!“
Und zweitens: Wenn man die Blödphrase oft genug ausstößt, merkt niemand mehr (man selber schon gar nicht), daß sie absolut keinerlei Sinn, Bedeutung, Inhalt und Aussage hat und absolut niemand auch nur ansatzweise erklären könnte, was „Digitalisierung“ eigentlich sein soll. Einziger Nachteil: Irgendwann wird‘s langweilig. Aber dann finden wir schon was neues, was der gleiche Bullshit ist, genauso bescheuert klingt, ebenso fröhlich macht und denselben Zweck erfüllt. Wie wär‘s zum Beispiel mit „Stichwort Sockenwurst“, „Stichwort Grunzglocke“, „Stichwort Hans Georg Bing“ oder „Isarkanalisierung, hey!“?

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Frisch gepreßt #423: Milo & Elucid "Nostrum Grocers"

Daß der soeben vergangene Sommer ein Prachtexemplar eines solchen war, merkt man (auch) an gewissen Überdosierungen. Kein Seestrand, kein Flußufer, keine Freibadliegewiese, wo man nicht dauerbeschallt wurde mit Cloud Rap und seinen verästelten Ablegern: billige Tickerbeats, simples Synth-Geplömpel, mit Autotune auf Plastik gestyltes Geplapper über (pathetisch überhöht ausgedrückt) Identitäten und Gegenständlichkeiten. Eigentlich, sollte man meinen, ist damit der Hip-Hop-Bedarf für mindestens ein Jahr gedeckt und ein Interesse an noch mehr nicht mehr zu wecken.
Falsch. Was in dem unablässigen Gezicker und Genöle fehlt, fällt dann auf, wenn plötzlich Stille da ist und ein Loch, in dem sich unbemerkt ein ungeheurer Hunger nach SINN gebildet hat, nach Aufrichtigkeit, Reflexion, Stil, Wortmelodie und Tiefe, auch nach originellen Beats, Sounds, einem Klanguniversum, das nach oben, unten und seitwärts, nach vorne und hinten über das omnipräsente sonische Alublech hinausreicht und Bilderwelten öffnet, Gefühle weckt, Erinnerungen gebiert zum Beispiel (aber nicht nur) an die Momente, in denen man Tracks zum ersten Mal gehört hat.
Auftritt Rory Ferreira (aka Milo), Chefphilosoph und Assoziationshirn des US-Art-Rap, dem es bekanntermaßen (vgl. „Who Told You To Think??!!?!?!?!“ vom letzten Jahr) wie niemandem sonst gelingt, bratzig potente Selbst-Darstellung, intellektuellen Witz, sprachliche Klarschärfe und metaphysisch lichtes Grübeln zu einem Denk- und Erzählfluß zu vereinen, der einen unwillkürlich aufhebt, mitträgt und im anderen Sinne aufhebt, so daß man am Ende ein anderer Mensch ist als eingangs: irgendwie weiser, gelassener, glücklicher, gesalbt mit einer Art Magie, die nur (solche) Musik (be)wirken kann.
Auftritt Elucid, fast zehn Jahre älter als Milo und das ideale Gegenstück in dem Sinn, dass sein Blick und seine Erzählweise im besten Sinne handfest-gegenständlich ist. Sein Hirn und seine Stimme verwandeln zufällige Geschichten über Armut, alltäglichen Rassismus, Haß und sinnliche Leere in archetypische Fabeln, die jeder verstehen kann, ohne die verstrickten Einzelheiten nachvollziehen zu müssen. Die Schattierung von Verzweiflung, die sein Vortrag ausstrahlt, materialisiert die Aggression unseres wirren, verfahrenen Daseins in einer wirren, verfahrenen Welt zu einem komprimierten Strang, einem Block, der Luft und Raum macht für Milo, der darin flattern, schweben und fliegen und seine Blitzideen flattern, schweben und fliegen lassen kann, ohne sich selbst einen Anker setzen zu müssen, der ihn festigt, erdet und zugleich hindert.
Klanglich ist „Nostrum Grocers“ ein ideal ausgewogenes Gesamtgemälde, in dem sich laut/leise, spitz/rund, komprimiert/diffus, scharf/samten, bedrohlich/schwerelos so ungezwungen ergänzen, daß ein echter Kosmos ersteht, aus dem nichts unangemessen (!) hervorsticht, in dem die Stimmen selbst Teil der Musik werden. Der seltene Fall eines Hip-Hop-Albums, in das man einen Tag tauchen, in dem man auch baden kann, ohne auf die Worte zu achten.
Die stehen – vom Album- über sprechende Tracktitel wie „Peace Is The Opposite Of Security“ bis hin zu blinkenden Zeilenfetzen wie „specialization is tyrannical, most certainly in my egg carton palace“ – dennoch im Zentrum, bilden das Herz des Ganzen. „Greatness is to act with no security“ – dieser zentralen, den Großteil der sonstigen Hip-Hop-Produktionen unserer Zeit als minder entlarvenden Erkenntnis gemäß ist es am Ende nicht mehr erstaunlich, daß Milo sein bestes Album nicht alleine, sondern nur in dieser Doppelung und Verbindung schaffen konnte. „I’m no fatalist / Real black / Like save the bacon grease.“ (Elucid) „Would it be fitting to sing a requiem as the trap door closes? / Redundant like black Moses / Abomunist newscast / I’m watching wide-eyed eating a gallon on Moose Tracks.“ (Milo) Dialoge wie dieser (aus „Circumcision Is The First Betrayal“) schichten sich ineinander, bilden einen nährenden Blätterteig dessen, wonach man (nicht nur) nach einem Sommer wie diesem hungert: SINN.

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Frisch gepreßt #422: Featherwolf "In The Living Room"

South of no north: Im tiefsten Süden, den menschliche Phantasie sich vorzustellen vermag, wo die Geckos gelähmt im Schatten kochen, die Giftluft glüht, die Geister nur nachts leise seufzen, wo Blut, Schweiß und Tränen die Erde tränken und der Mensch in diabolischer Sünde ein Traumleben träumt, in diesem tiefsten aller Süden, wo weit im höchsten Norden nichts zu finden ist als Süden – dort bin ich einst Maria begegnet, die mich hineinwarf in einen brennenden erotischen Alpwunschtraum, aus dem es ein Erwachen nur im tiefsten Rausch gab.
„I don’t wanna make up, I just wanna fight / All through the covers in your bed tonight“ ... Man darf davon träumen, Marie Krueger zu begegnen, sich von ihr hineinwerfen zu lassen in den ältesten Alpwunschtraum der Geschichte menschlichen Sehnens. Aber man sollte wissen, daß es kein weiches Bett ist, das einen dort erwartet, umflockt von Wattewolken, umspült von weichen Klängen. Nein, bei Marie klirren die Saiten, knallen die Trommelfelle und Drahtbespannungen, und wenn sie singt und sich mitreißen läßt von der schwellenden Dynamik der Männer an den Instrumenten, dann ist man rettungslos verloren.
Auf den Boden: Marie heißt richtig Shaun Marie Krueger, ist mit Sam Luna Featherwolf, auf ihrem zweiten Album verstärkt durch einen dritten Gitarristen (Aaron Zepplin) und Schlagzeuger Zach Harmon. Den Baß spielt Produzent Aaron Duesterhoft, und aufgenommen wurde die Platte im Wohnzimmer des Kruegerschen Seehauses am Ufer des Lake Winnebago. Der Süden ist also ein imaginärer: Nördlich ist man bald in Kanada; andererseits landet, wer stur nach Osten fährt, irgendwann in Sizilien.
Die Musik, die aus Marie und Sam herausquillt wie Zuckernektar aus reifen Feigen, wird der Schubladenarchivar als „Country“ bezeichnen, möglicherweise mit Zusätzen wie „Alternative“ und „Rock“, und damit liegt er richtig und zugleich total daneben. Diese Songs haben und brauchen kein Genre, sie künden von Schmerz, Ekstase, Verzweiflung, Verlangen, Sehnsucht und Hoffnung, von Sühne, Wut und Untergang, wie das die besten Songs schon immer tun, seit sich im tiefsten imaginären Süden die ersten Gefühle in Klängen Gehör verschafften.
Am Boden bleiben: „In The Living Room“ trifft ins Herz, weil die Aufnahme so unmittelbar ist (inklusive einleitender Gespräche übers Regiemikro), weil kein Effekt, kein Kompressor, kein Modifikationsgerät die Spitzen, die vulkanischen Ausbrüche und tiefen Leeren zusammenbürstet auf Radioformat. Vor allem aber weil den Hörer Maries Stimme spätestens bei dem umwerfenden „I’ve Done Wrong“ so packt, daß man ihr nie wieder entkommt. Wer an dieser Stelle weiterhört, ohne den Song wieder und wieder und wieder laufen zu lassen, der hat eiserne Nerven (und wird mit annähernder Erlösung belohnt).
South of no north: Es waren Maria McKee und ihre Band Lone Justice mit ihrer ersten LP, die mich damals in den Mahlstrom schmissen, und seitdem (es ist sehr lange her) hat mich kein Album, keine Band aus (wenn’s halt sein soll) diesem Genre mehr so erwischt wie dieses. Allerdings muß man rückblickend hinzufügen: Die Zeiten waren andere, der Weg ans Licht führte zwangsläufig über Leute wie Linda Ronstadt, Jimmy Iovine, Steve van Zandt, Tom Petty, über den Großkonzern Geffen Records und Support-Tourneen mit Bands wie U2, was in der Summe dafür sorgte, daß Maria nie so strahlen konnte, wie sie sollte, und den verfahrenen Haufen schließlich hinwarf. Als ich sie später in ihrer neuen Heimat Dublin (wo es oft so warm ist wie im tiefen Süden, aber immer regnet) besuchte, konnte sie gar nicht aufhören, über das verbogene, verkorkste Mädel zu schimpfen und zu spotten, zu dem die Mühlen des Geschäfts sie zugerichtet hatten.
Featherwolf wird das nicht passieren. Und wenn doch: Dann sei es, wie es sei. Dieses Album, dieser Alpwunschtraum aus böser Schönheit, brennender Liebe und verzweifelter Weisheit wird uns bleiben, für alle Zeiten, als strahlender Stern im Nichts einer leeren Welt.

Die Kolumne "Frisch gepreßt" erscheint alle vierzehn Tage im Stadtmagazin IN MÜNCHEN.

Frisch gepreßt #421: Stone The Crows & Maggie Bell "The Best Of"

Ich erinnere mich an goldene Zeiten. Goldene Zeiten, die es, wie alle goldenen Zeiten, nur einmal gab: weil das goldene Zeiten so an sich haben, daß man nicht merkt, wie sie sich langsam anschleichen, und dann merkt man nicht, wenn sie vorbei sind, weil … tja, das weiß man auch nicht genau. Der Glanz reibt sich ab, das Gold erweist sich als Vergoldung auf einem wackeligen Gerüst aus Weichholz, das gewiefte Konstrukteure sodann durch Stahl und Glas ersetzen. Das glänzt nicht mehr richtig, aber man kann es überdimensional ausbauen.
Ich erinnere mich an die goldenen Zeiten, als die Verstärker richtig laut wurden, die Mikrophone richtig gut. Da war Schluß mit den Links-Rechts-Spielchen im Kopfhörer – links klimpert was, rechts klappert was, links singt was, dazwischen hört man Schnitte und Plopps, dann kommt rechts ein dünnes Sololein und so weiter. Nun rockte das. Nun stand man, nachdem sich die Nadel aufs schimmernde Vinyl gesetzt und die Rille gefunden hatte, in einem Raum, keinem großen, in dem die Kisten röhrten, die Röhren glühten, die Kessel paukten, die Saiten klirrten und die Bleche zischten, als wollten sie nie mehr aufhören. Mag sein, daß da der Schweiß von der Decke tropfte; es war ja noch nichts digital, und das Tempo, die Dynamik, die Wucht kamen nicht aus Rechenmaschinen, sondern aus Händen, Beinen, Bäuchen und Ärschen, aus Stöcken, Steckdosen und unter Strom stehenden Spulen, von denen keiner wußte, wie sie funktionierten.
Vor allem: erinnere ich mich an die goldene Zeit der Stimmen, die kaum Anfang, höchstens Mitte zwanzig waren, aber die Welt gesehen hatten, die tiefsten Täler und die höchsten Gipfel, die Milliarden Zigaretten verdaut und mit fragwürdigen Spirituosen nachgespült hatten. Rod Stewart, Frankie Miller. Und die perfekte Synthese der beiden: Maggie Bell, die Königin, die von allem,was Tina Turner, Joe Cocker, Roger Daltrey, John Lennon, Robert Plant, was weiß ich wer noch hatte, jeweils ein bißchen weniger hatte, das entscheidende bißchen weniger, das ihr Hände, Beine, Bauch und Arsch und eine unverwechselbare Eigenheit gab, die all die One-trick Ponies überragte.
Ich erinnere mich an goldene Zeiten, als man gewaltige Haufen von verkabelten Kisten auf Wiesen stellte und losspielte. Als man Gras nicht rauchte, um sich in eine dunkle Kellerkammer wattiger Bewußtlosigkeit zu ballern, sondern um zu schweben und zu fliegen. Als Bands funktionierten wie das Herz eines Organismus, der zufällig aus ein paar hundert oder tausend Leuten sich bildete, während die Sonne unterging.
Maggie Bell war die Verkörperung jener wenigen Jahre, als ein paar Typen in Jeans und Lumpen zu Rockgöttern wurden, an märchenhafte Reichtümer gerieten, während der Rest unserer Welt weiterrockte, ein Universum entfernt von Industrie, Gesellschaft, Normaloleben. Dort in der Wiese, in der es dunkel wurde, wenn die letzte Lampe über der improvisierten Palettenbühne durchgebrannt war, und von wo kein Shuttle einen in die Zivilisation zurückbrachte. Es wäre sowieso eine Entführung auf einen fremden Planeten gewesen.
Goldene Zeiten. Maggie Bell und ihre Band Stone The Crows sind immer noch deren Verkörperung. Den Gitarristen Les Harvey lernte Maggie Bell durch seinen älteren Bruder Alex Harvey kennen, den Bandnamen erfand Led-Zeppelin-Manager Peter Grant, damals der mächtigste Mensch des (unseres!) Universums. Les starb 1972 auf einer verregneten Bühne, als er ein nicht geerdetes Mikro anfaßte. Sein Nachfolger Jimmy McCullough ging 1974 zu Paul McCartneys Wings und starb 1979 mit 26 an einer Überdosis Morphium und Alkohol. Da waren die goldenen Zeiten vorbei.
Maggie Bell hat übrigens auf Rod Stewarts bestem Album mitgesungen: 1971 auf „Every Picture Tells A Story“. Und zwar im Titelsong. Jeder Mensch, der diesen Song nicht kennt, muß tot sein. Viele, die ihn kannten, sind tot, haben aber gelebt. Es gibt auch nicht mehr viele Menschen, die sich an Stone The Crows erinnern. Ganz ehrlich: ich auch nicht. Ich habe damals Bilder von ihnen gesehen, sie aber erst Jahre später gehört, ihre vier Alben aus den Jahren 1969 bis 1972, und war ihr spontan verfallen: dieser Vision goldener Zeiten, als man sich dermaßen frei, wild, offen, grenzenlos wähnen durfte, auch noch nach dem Ende der Band. Deren unfaßbar psychedelische „Ode To John Law“, Bells Version von Leo Sayers „In My Life“ … ach, es schien und scheint noch heute, als hätten die goldenen Zeiten nie enden müssen.
Taten sie aber, auch hier: Maggie versank im elektronisch kalten Treibsand der 80er, der ihr so fremd war wie diesen Zeiten ihre einzigartig warme, verzweifelt romantische Musik, das Genre, das im Kettensägenmassaker von AC/DC und Konsorten für immer verschwand. Das brachte sie nicht um: Selbst ihre Version von Alice Coopers herzzerreißender Feministenballade „Only Women Bleed“ hat noch Größe. Aber das bekam niemand mehr mit.
Lebt ihr noch? Und ihr anderen: wollt ihr mal leben? Greift zu und tut es.

Die Kolumne "Frisch gepreßt" erscheint alle vierzehn Tage im Stadtmagazin IN MÜNCHEN.

Frisch gepreßt #420: Years & Years "Palo Santo"

„Du darfst vieles tun, aber manches nicht: zum Beispiel dem Sailer mit gewissen Sachen kommen.“
„Aha, und was für Sachen sollen das sein? Und wieso darf ich das nicht?“
„Erstens: weil er eine Allergie gegen 90er-House, Autotune-Elektropop und Plastik-R&B hat. Zweitens: weil er dann notfalls alles zusammenschlägt, anschließend in ein Koma verfällt und danach drei Tage lang das ganze Viertel mit extrem krustigem Hardcore-Punk beschallt. Das kann niemand wollen!“
„O Gott, nein!“
Moment, was läuft hier?
„Nichts, wir … wollten nur … äh, eine Ratlosigkeit vermeiden, die aus Nichtzugang entsteht und böse Folgen hat. Also einfach nicht hinhören!“
Nichtzugang? Das wollen wir doch erst mal sehen.
„Aber: Autotune! (und mehr)“
Autotune? Läßt sich erklären. Autotune, bekannt als nervtötende, fast immer deplazierte Verfremdung, ist hier, zumal bedacht verwendet, am Platz. Autotune löst die Stimme quasi in elektronischem Alkohol auf und läßt sie als pures Destillat neu erstehen, befreit von allen Spurenelementen und Verunreinigungen, Kratzigkeit, Erdigkeit, emotionalen Ballaststoffen. Das macht sie körperlos und extrem gelenkig, sie wird zu einer Art kosmischem Zwitschern, dessen menschliche Anteile nicht mehr spürbar sind, wenn sie durchs Universum der hygienischen Beats und Reintöne flittert. Bei diesen verläuft der Prozeß im Grunde umgekehrt: Saiten, Felle (ohnehin längst traditionell aus Plastik), Bleche, vibrierende Blätter, Ventile und anderer mechanischer Plempel wird von vornherein nicht mehr berührt noch benötigt. Der Ton als solcher ist elektrischer Impuls, geformt und moduliert in der unendlichen Mikroskopizität digitaler Schaltkreise, somit absolut und gar nicht erst in Gefahr, von humanen Befindlichkeiten manipuliert oder beeinträchtigt zu werden. Abgesehen vielleicht von Störanfälligkeiten der leider immer noch notwendigen und zwangsläufig ben mechanischen Lautsprecher, die aber in naher Zukunft sicherlich verdrängt werden durch die Direktübertragung in robotisierte, auch nicht mehr für die Sperenzchen diverser Eiweißverbindungen anfällige Gehirn- und Bewußtseinsbereiche.
Aber das sind ja nur die – sozusagen, um in irdischen Termini zu sprechen – Rohstoffe. Das musikalische Strukturgerüst, das das Trio daraus erbaut, hat durchaus, horribile dictu, historische Bezugspunkte, was sich aber aus der mathematischen (Obacht!) Natur jeder Musik ergibt: Wenn man sich nicht in die hermetisch siedende Ursuppe von beispielsweise hartem Free Jazz begeben will, hat man ein überschaubares Sortiment von Kombinationen und Schattierungen zur Verfügung, die sich gegenseitig auseinander ergeben und bedingen.
Drum ist es gar nicht abwegig, wenn Years & Years als solche Bezugspunkte Radiohead, die Beatles, Joni Mitchell, Aalyiah, Sigur Ros, Scritti Politti, Marilyn Manson und Timbaland angeben (lassen). Wir fügen gerne, was sie vielleicht aus peinlicher Vorsicht unterlassen, eine beliebige Palette klassischer Progressive-Vorreiter aus dem weiten Galaxienhaufen zwischen Genesis und Yes hinzu. Und wir garantieren: Wer auch immer hörgewohnheitsmäßig-biographisch auf irgendeinen dieser Anhaltspunkte geeicht ist, wird diesen nirgendwo erkennen. Weil alles, was (eventuell) daher kommt oder (wahrscheinlicher) demselben Gedankenfunken entsprungen ist, in elektronischem Alkohol aufgelöst wurde und als reines Destillat neu erstanden ist.
Welche Art von tonalem Kosmos (wir erwähnen noch Olly Alexanders Stimme, die eher an eine astrale Nina Simone erinnert als an maskuline Vokalorgane) wäre besser geeignet (oder ein besserer Entstehungsurgrund, vermutlich beides in ursächlich-wirkender Verflochtenheit) zur Umsetzung und Illustration einer Science-Fiction-Geschichte über eine dystopische Gesellschaft (oder sagen wir: ein Konglomerat) geschlechtsloser Androiden, die zugleich in Auszügen für eine Reklamekampagne einer Massenmodemarke eingesetzt wurde („Hypnotised“)? Was wäre eine bessere musikalische Metapher für die Welt, in der wir nach intensivem Studium einschlägiger Innovationsmeldungen phasenweise zu existieren wähnen? Na?
„Oha. Wer hätte das gedacht?“
Brav. Und jetzt her mit der Hardcore-Playlist!

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Frisch gepreßt #419: Guns N' Roses "Appetite For Destruction (Deluxe Edition)"

Hey, weißt du noch, Sommer 1990? Was waren wir für snobistische, vom Leben und der Welt genervte Gammler! Hingen Tag und Nacht in denselben zerrissenen T-Shirts und Jeans und Turnschuhen in denselben Bars und Kneipen rum, streckten Koks mit Abführmittel und verschenkten es an Modetrottel am Tresen, fragten in jedem Club den DJ nach der neuen Stone-Roses-Single, kifften zwischendurch in Dachgeschoßen auf versifften Teppichen, hörten auf einem aschebestäubten, eiernden Dual-Plattenspieler knisternde und knackende obskure Import-EPs in Rauhfaserhüllen von grunzenden, jammernden, über ihre Gitarren stolpernden Indiebands aus Texas, Helsinki und Alaska, grunzten und jammerten selber rum und stolperten über unsere Gitarren, wenn mal wieder ein Mädel böse oder das Bier warm oder umgeschüttet war. Fanden Rock ‘n‘ Roll komplett over, außer ein paar Soloalben von Ronnie Wood, weil die noch kompletter over waren, wußten aber auch nicht, was sonst.
Und dann kam plötzlich die Sonne wieder raus, und da ist uns der Kragen geplatzt: Das Leben muß sich ändern, hast du am Telefon gesagt; nein, ich: Wir müssen das Leben ändern! Aber wie? Mit Hardrock, hast du gesagt, und ich: Hardrock? Uff! Deep Purple ist 15 oder 16 oder 17 Jahre her, Led Zeppelin sowieso gestorben, den Rest gab es noch nie, puh, da bin ich raus. Aber Fugazi und NoMeansNo halfen halt auch nicht mehr. Also wieder ins Bett?
Nix. Dann nämlich du draußen auf der Straße mit dem Cabrio, geliehen von einer Schnepfe, oder geklaut, das weiß man ja immer erst hinterher. Zwei Gitarren auf dem Notsitz, ein Fuchsschwanz aus pinkem Plastik an der mindestens zwei Meter langen Antenne. Fahren wir zur Ruderregatta, schreiben Songs und werden Rockstars! Und klick: der Kassettenrekorder! Komisches Zeug, schnippelige Stadiongitarren, rummsbumms, und beim ersten Ton, beim ersten, zweiten, dritten aufgesetzt brünftigen Japsen des Sängers, der sich anhörte wie Alice Cooper in einer Tubenpresse, wollte ich sofort wieder aussteigen und lieber eine Pizza im Keller. Aber die Karre war schon zu schnell.
Die Mucke, damals eh schon nicht mehr neu, sondern der Hut vom vorvorletzten Jahr, als wir mit Spandexhosen und Catweazle-Frisuren so viel zu tun haben wollten wie mit der ZDF-Hitparade, dann ja streckenweise auch, und wir waren uns ja einig: Diese Songs sind der reine Witz, aber was für ein geiler! Dieser Schlagzeuger drischt auf seine Kiste ein wie ein manischer Sumoringer mit gelähmten Armen, aber es knallt! Diese Gitarrensoli hören sich an wie Aerosmith mit zwei Pfund Abflußfrei in den Nebenhöhlen (also wie Aerosmith), aber sie hauen dir den Kopf weg! Diese Maskerade, diese Klamotten, dieses Getue – der peinlichste Faschingszug seit Giesing 1979, aber das brauchen wir auch, sofort, noch greller!
Die Gitarren blieben dann auf dem Notsitz, und das Kassettenteil lief weiter, drüben auf dem Parkplatz, bis ein Kerl daherkam und uns was von laichenden Fischen und Mißgeburten erzählte (womit er entweder die Fische oder doch uns meinte). Aber der Gin Tonic in dieser Spiegelglitzerbar schmeckte besser als das lauwarme Bier beim Heinz; das Kiffen ließen wir sein, weil die Ladies das wegen ihrer Seidenbettbezüge nicht so toll fanden, und bei Sonnenaufgang auf dem Königsplatz waren wir uns wieder einig: Sleaze-Rock ist die Zukunft! Na ja, nicht die Zukunft, eher die Gegenwart, nein: das große Ding, oder sagen wir: ein Riesenspaß für eine Nacht, für die sich nur schämt, wer noch nie mit Kippe im Ohr und Turnschuh im Mund aufgewacht ist.
Wow, ist das lange her! Jetzt sitzen wir im Museum und haben die Wahl zwischen (mindestens) drei Jubiläumsausgaben: fünf CDs und sieben LPs mit Buch für knapp tausend Dollar, ohne LPs für 150 Euro, beide Male 73 Tracks (EPs, B-Seiten, Liveaufnahmen, Demos, Videos, „moderne“ Mischungen). Oder halt zwei CDs, auf denen eigentlich auch alles drauf ist, was man zum gänsehäutigen Erinnern braucht, eher zu viel für auf einmal. Oder wollen wir es wagen, nach all der langen Zeit doch mal lange genug nüchtern zu bleiben, um sechs Minuten und 13 Sekunden „Rocket Queen“ durchzustehen?
So oder so: sind wir vielleicht noch Gammler und snobistisch, aber vom Leben und der Welt genervt? No, Sir, und beides könnten wir zumindest zum Teil Guns N‘ Roses verdanken. Dafür: Merci!

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Frisch gepreßt #418: Melody's Echo Chamber "Bon Voyage"

„Melody!?“
„--“
„Melody! Wo steckt denn das Kind schon wieder?“
„Wo wird sie stecken? Vermutlich in ihrer Echokammer, wo sie mal wieder diese … Dinge tut.“
„Oh.“
„Na, wer hat ihr die Kammer denn eingerichtet und wohlwollend genickt, als sie all diese … Dinge hineingeschleppt hat, Trommeln, Instrumente und … na ja, Geräte?“
„Hach, sie wird noch verhungern da drinnen. Man sieht sie ja oft tagelang nicht!“
„Wenn ihr was fehlt, wird sie sich schon melden. Immerhin kann ihr da vermutlich nichts passieren, so wie letztes Jahr dieser Unfall.“
„Herrje, daran mag ich gar nicht denken!“
„Eben, drum laß sie lieber. Was willst du überhaupt von ihr?“
„Ach, ich wollte ihr nur die Plattenkritik vorlesen, die heute in der Zeitung steht. Über ihr neues Album.“
„Oh. Was steht denn da?“
„Das wird sie freuen. Erst einmal heißt es da, daß ‚Projekte‘ grundsätzlich ja immer verdächtig seien, vor allem von hochbegabten Multiinstrumentalistinnen, die ganz allein in ihrem Kämmerchen sitzen und alles selber spielen. Daß da meistens oder oft nur Käse herauskommt oder höchstens sterile Plastikmucke wie damals bei Prince.“
„Na, das klingt ja nicht gerade erfreulich.“
„Aber bei ihr, heißt es, sei das eben anders. Schon wegen ihrer seltsamen Vorliebe für Psychedelic und Krautrock, so abseitige … Dinge.“
„Was heißt hier abseitig? Das hat sie aus meiner Plattensammlung. Wollen die mich beleidigen?“
„Eben nicht. Es komme nur selten vor, heißt es, daß dabei richtige, erinnernswerte Songs herauskommen. Und das täten sie bei Melody eben schon. Daß das richtig Spaß macht und ins Ohr geht, heißt es. Zum Beispiel in ‚Cross My Heart‘, wenn der Refrain kommt mit diesem tollen Riff. Ähm, was ist denn ein Riff?“
„Etwas mit Gitarre. Und weiter?“
„Ja, und ‚Breathe In, Breathe Out‘, heißt es, könnte ein richtig langweiliger Ohrwurm sein, wenn Melody nicht so viele hübsche Ideen und Gespür für Atmosphäre hätte. Und daß ‚Desert Horse‘ wie eine sanfte Droge wirke, die den Hörer mit Sommer erfülle wie eine Kanne mit Tee.“
„Was nehmen denn diese Leute, wenn sie ihre Kritiken schreiben?“
„Ist doch schön! es heißt weiter, daß ‚Quand Les Larmes D‘un Ange Font Danser La Neige‘ an eine frühmorgendliche Super-Session bei einem Hippiefestival im erträumten Jahr 1967 erinnere, bei der Keith Moon und Ginger Baker dreihändig trommeln und fünf bis sieben Bands sich in ein anderes Universum hineinjammen, in dem Woodstock und Altamont nie stattgefunden haben und stattfinden werden und der Epochentraum vom klingenden Weltfrieden ewige Gegenwart wird. Gut, das ist jetzt schon ein wenig kurios.“
„In der Tat, das kannst du laut sagen.“
„Vielleicht lese ich ihr das besser gar nicht vor? Nicht daß sie wieder so … seltsam wird?“
„Du meinst so wie letztes Mal, als jemand meinte, sie tänzle auf einem Seil zwischen ihrer klassischen Ausbildung und dem davon anerzogenen Drang, die Explosion ihrer Ideen in strukturierte Formen zu gießen? Das habe ich bis heute nicht recht verstanden.“
„Ja, und wo sie sich doch immer noch von dem gebrochenen Wirbel und dem Aneurysma erholt, ist es vielleicht gar nicht gut, sie so zu verwirren.“
„Richtig. Zumal zu viel Lob auch eher schadet. Was steht denn da noch? Nichts Negatives?“
„Eigentlich nicht. Außer vielleicht, daß ihre Stimme sehr an Margo Guryan erinnert. Dann das mit den brasilianischen und türkischen Einflüssen und ihrer hörbaren Liebe zu Shuggie Otis. Und daß die Platte nach ‚Shirim‘ genau an der richtigen Stelle endet, bevor sie ausartet.“
„Das ist doch nicht negativ.“
„Nicht wirklich. Die schreiben auch noch, daß man dazu richtig schön tanzen könne und Lust bekomme, gleich noch mal von vorn anzufangen.“
„Weißt du, ich glaube, es ist besser, wir lassen sie in Ruhe tüfteln. Sonst kommt sie doch wieder auf dumme Ideen, und wir wissen ja, wie das ausgehen kann.“

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Belästigungen 18/2018: Neues (und Altes) von der „Mutter“ (und dem Vater) „aller Probleme“

Migration, ließ der Bundesminister des Inneren und ehemalige bayerische Ministerpräsident neulich verlauten, sei „die Mutter aller politischen Probleme“. Bei all dem garstigen bis vollkommen hirnrissigen Sprechschaum, der aus amtierenden und ehemaligen Ministerpräsidenten für gewöhnlich so herausfurzt, ist es durchaus erfreulich, mal eine Aussage kolportiert zu bekommen, die ohne Abstriche durch und durch wahr ist.
Tatsächlich gäbe es ohne Migration keinerlei politische Probleme. Es gäbe noch nicht mal eine Politik, wenn man nicht das alltägliche Gesummsel, Gebrummsel, Gezeter und Gerausche der Flora und Fauna als solche interpretieren möchte. Bayern (zum Beispiel) wäre eine wunderschöne, herrlich florierende und faunierende Landschaft, vollkommen frei von Neophyten wie dem Homo sapiens, weil es eine nennenswerte Bevölkerung an Affen, die sich durch fortlaufende Hirnschrumpfung zu Ministerpräsidenten und potentiellen CSU-Wählern evolvieren hätten können, hier nie gab.
Aber selbst wenn wir die ersten paar Äonen menschlicher Migration und Wirtschaftsflüchterei außer acht lassen und uns nur den letzten drei Jahrtausenden zuwenden, bleibt die Aussage im Grunde richtig: So gut wie jedes politische Problem ging und geht letztlich darauf zurück, daß buchstäblich unendlich viele Wellen von Zuwanderung über den Erdball hinweggeschwappt sind. Ich habe an dieser Stelle vor längerer Zeit schon mal darauf hingewiesen, daß mit ziemlicher Sicherheit nicht ein einziger heutiger Bewohner der bayerischen Gefilde von sich behaupten kann, vor dreitausend Jahren habe ein Urvater seiner Sippe ziemlich genau da gelebt, wo er heute in sein Smartphone starrt.
Andererseits könnte man einwenden, daß möglicherweise auch die Ureinwohner unserer Lande (von denen wir nicht viel wissen … ??) irgendwann auf die Idee gekommen wären, eine CSU zu gründen. Und daß so gut wie jedes politische Problem – Überbevölkerung, Krieg, Autowahn, Naturzerstörung, Armut, Hunger, Reichtum, Ausbeutung usw. usf. – auf eine einzige Ursache zurückgeht: auf die menschliche Fähigkeit zu Neid, Gier, Haß und ihre infernalische moderne Ausgeburt, den Kapitalismus.
Ist der etwa auch eine Folge der Migration? Eher nicht. Eher ist es umgekehrt so, daß praktisch jede Zu- und Auswanderung auf dem gesamten Planeten (und darüber hinaus) der letzten vier- bis fünfhundert Jahre eine ziemlich direkte Folge dessen war und ist, was dieser ungeheure Prozeß von Wachstum auf der einen und Vernichtung auf der anderen Seite mit sich gebracht und „gefordert“ hat.
Werfen wir als zufällig herausgepicktes Beispiel einen Blick zurück in anscheinend annähernd paradiesische Zeiten: das Jahr 1970. Damals lebten auf der Erde nicht ganz 3,7 Milliarden Menschen, davon 2,1 Prozent in den beiden Ländern, die das Wort „deutsch“ im Namen führten, und 0,3 Prozent in Bayern. Unter den 77 Millionen Menschen waren etwa 2,5 Millionen „echte“ Ausländer, also 3,25 Prozent. Es gab zwar im Bundesrat einen „Ausschuß für Flüchtlingsfragen“, der sich mit denen jedoch so gut wie nicht befaßte. In den meisten von Unionsparteien regierten Bundesländern saßen Abgeordnete der NPD (die meisten übrigens in Bayern), dennoch galt Migration nicht mal unter Nazis als wesentliches politisches Problem – die wollten in erster Linie ihr Großdeutschland samt Ostgebieten zurück und waren sich darin mit einem Großteil von CDU, CSU und anderen Parteien einig.
Selbst in den einschlägigen Lexika aus jener Zeit fehlt der Begriff „Migration“. Flüchtlinge hingegen waren gut bekannt: Rund zwanzig Millionen davon waren in den 25 Jahren zuvor nach Deutschland eingewandert; mithin war ein gutes Drittel der Bevölkerung „fremd“. Ein politisches Problem wollte darin aber kaum jemand sehen. Politische Diskussionen und Auseinandersetzungen drehten sich vielmehr fast durchweg um den weiten Themenbereich Emanzipation und Befreiung, individuell wie kollektiv. Man feierte Revolutionäre in fernen Ländern, gründete alle möglichen Bündnisse, Gruppen und Ausschüsse, stritt über den besten Weg zur Abschaffung von Ausbeutung, Unterdrückung, Manipulation, Konformität und Verblödung, stellte die Privilegien alter und neuer Eliten in Frage, streikte an Schulen, Universitäten und in Betrieben für Mitbestimmung und Teilhabe und schrieb in politische Lehrbücher (nicht nur) für Jugendliche Sätze wie diesen hinein: „Unsere Gesellschaft ist noch nicht vollkommen demokratisiert. In weiten Bereichen haben sich noch die alten autoritären Strukturen erhalten. Der gleiche Bürger, der bei der Wahl (…) seine Stimme abgibt und auch selbst Kandidaturen anstreben kann, ist in seinem Berufsbereich noch häufig ein Untertan, abhängig von den Entscheidungen ihm fremder und nicht durchschaubarer Führungsorgane, die er nicht gewählt hat und die ihm keine Rechenschaft schuldig sind. Die Demokratie kann nicht voll funktionieren, solange in der Wirtschaft praktisch eine Diktatur (…) herrscht.“
Freilich gab es („noch“), besonders in Bayern, Dumpfbürger, die am Stammtisch herumdimpfelten und statt individueller Freiheit (womöglich sexueller! pfui!) lieber ihren Kini oder wahlweise Führer wiederhaben wollten. Die galten aber als rückständig, ewiggestrig und hoffnungslos. Ihr stures Beharren auf Befehlsstrukturen und einer hierarchischen Zwangsgesellschaft führten Soziologen darauf zurück, daß sie Angst um ihr Geld und anderes hatten, von dem sie selber wußten, daß es ihnen eigentlich nicht zustand.
Heute: leben in Deutschland nicht mehr 2,1, sondern 1,1 Prozent der Weltbevölkerung, in Bayern nicht mehr 0,3, sondern 0,2 Prozent. Die Gesamtzahl der Ausländer und Flüchtlinge beträgt nicht mehr 22,5, sondern 10,6 Millionen. In den Länderparlamenten sitzt eine neue Nazipartei, vor allem aber hat sich alles andere so gründlich verändert, daß das Land nicht wiederzuerkennen ist: Vom Vorschüler bis zum Pflegerentner ist jeder einzelne komplett in ein psychosoziales Zwangssystem eingeordnet, das auf absolutem Wettbewerb beruht. Schulen und Universitäten sind von Laboren kritischen Denkens zu Drillanstalten für marktkonformes Humankapital verkommen. Die Privilegien der alten und neuen Eliten, deren Macht und Reichtum explosionsartig wachsen, stellt niemand mehr in Frage. An die Stelle der selbstbewußten Arbeiterklasse ist eine entwurzelte, mobilisierte, total unterworfene Ameisenklasse getreten, die das, was ihr mit Zwang nie jemand zufügen konnte, freiwillig und eifrig sich selbst zufügt. Man schuftet für den Markt, notfalls ohne Bezahlung, leidet Depressionen, wenn man das nicht darf, und verbringt den Rest seiner wachen Lebenszeit damit, durch Autofenster und in Smartphones zu starren und sich mit sinnlosem Klimbim zu zerstreuen. Man zelebriert die Spießigkeit des Biedermeier, deformiert den eigenen Körper zur stahlfitten Kampfmaschine, stirbt millionenfach an Streß und den Bgleiterscheinungen des Autoterrors. Befreiung ist nicht mehr gefragt – wovon auch, wo doch der gesamte Begriff „Freiheit“ komplett umdefiniert wurde und heute nur noch stumpfes Konsumieren bedeutet?
Und was ist die „Mutter aller Probleme“? Eine Migration, die dieses System selbst erzwungen hat und weiterhin erzwingt, die aber im Vergleich zu damals kaum mehr stattfindet. Selbst die, die so gut wie gar nichts mehr haben, können und dürfen, fürchten nichts so sehr wie den Verlust ihrer „Privilegien“ durch das Eindringen von Fantastilliarden terrorgieriger Fanatiker einer schrecklichen Mordreligion.
Vielleicht wäre es die beste Lösung, das Bundesministerium des Inneren einfach abzuschaffen und Leuten wie Horst Seehofer kein Mikrophon mehr hinzuhalten, in das sie ihren Schmarrn hineinplärren können. Dann könnten wir uns endlich dem wahren Problem widmen und es vielleicht sogar lösen, bevor es dafür endgültig zu spät ist.

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Frisch gepreßt #417: Remember Sports "Slow Buzz"

In der Popmusik gibt es Trends, Szenen, ganze Genres, die nie stattfinden. Zum Beispiel „Riot Grrl“ – war als Begriff vor einem breiten Vierteljahrhundert in aller Munde; wenn man sich heute zu erinnern versucht, fallen einem ein paar Namen ein, ein paar Gesichter von Pressefotos, aber hören tut man: nichts. Weil es keine Songs gibt.
Wie kommt so was zustande? Ganz einfach: In Wahrheit sind solche Sachen gar nicht in aller Munde (oder zumindest nicht in aller Ohr), sondern nur im Munde einschlägiger Trendjournalisten, die ihre Seiten und Formate füllen müssen. Dafür ist ein „Buzz“ ganz dienlich. Der entsteht, wenn fünf Promoter an einem Vormittag anrufen und zum Beispiel eine tolle neue Mädelsband unterbringen möchten – noch besser, wenn sie den Begriff gleich mitliefern. Da Trendjournalisten von Musik zuallermeist keine Ahnung haben, ist sie ihnen für gewöhnlich weitestgehend schnurz. Kann man beim Tippen mal nebenbei laufen lassen, solange sie nicht zu wild wird.
Bei Remember Sports (ehemals Sports, wegen Verwechselungsgefahr umbenannt) ist die Sache anders: Da gibt es keine Szene, keinen Trend (sieht man davon ab, daß vor zwei Wochen das neue Album von Colour Me Wednesday erschienen ist, das zu diesem paßt wie Schneeweißchen zu Rosenrot), folglich keinen Buzz oder höchstens einen sehr leisen, sehr langsamen. Aber dafür gibt es Songs, die explodieren wie Feuerwerke, sich ins Hirn drehen wie Korkenzieher, und an die man sich sofort wieder erinnert, wenn man zum Beispiel das Cover ihres letzten Albums „All Of Something“ (2015) wiedersieht oder einfach ihren Namen hört.
Ein Genre gibt es aber auch nicht. Carmen Perry, Catharine Dwyer, Jack Washburn und Benji Dossetter – bei der Gründung der Band vor sechs Jahren allesamt noch Schüler – wären auf einer Bühne mit den (leider aufgelösten, aber unsterblichen) Howler nicht gänzlich fehl, könnten sich aber auch mit einer Zeitmaschine ins Jahr 1978 zurückbeamen und bei einem beliebigen Second-Wave-Punkrock-Festival alle anderen an die Wand spielen. Oder zu den Riot Grrls von 1993. Oder ins Jahr 1979 in die Westcoast-Power-Pop-Szene (die übrigens auch nie stattgefunden hat, mit ihnen aber ohne Zweifel hätte).
Andererseits könnte eine beliebige aktuelle Stadion-Indierockband einen beliebigen ihrer Songs mit einer Portion Produktionsschmalz problemlos zur US-Top-10-Hymne aufblasen und eine Million, na ja, wir leben im Jahr 2018: eine Million Cents damit verdienen. Daß sie das selbst nicht tun, sondern auf Platte klingen, als stünde man mit ihnen im Raum (in dem auch mal ein Tamburin auf den Boden fällt), ist wunderbar, aber noch lange nicht das Beste an dieser Band, die sich (vielleicht) als einziges Zugeständnis an den Massengeschmack ein paar von den modischen Kieksern leistet, ohne die heutzutage keine Indie-Songwriterin mehr auszukommen glaubt. Das Beste nämlich sind: die Songs. Von den zwölfen hier sind mindestens zehn von der Sorte, für die andere Bands Frauen, Kinder, Kegel und notfalls ihren Schlagzeuger verkaufen würden.
Die täuschen mal an (wie der Opener „Otherwise“, der als Kinderorgelballade beginnt), gehen mal sofort los wie eine Kettensäge, sprudeln über vor umwerfenden Melodien (zum Beispiel „You Can Have Alonetime When You‘re Dead“, zum Beispiel „Temporary Tattoo“, zum Beispiel fast alle). Vor allem haben Remember Sports etwas begriffen, was heutzutage kaum noch eine Band kapiert: Um nicht etwa groß, amtlich und chartstauglich, sondern brillant, revolutionär und unfaßbar begeisternd zu sein, muß man immer ein Drittel über seinen Möglichkeiten spielen – schneller! wilder! mehr! (aber auch verletzlicher, empfindsamer, nachdenklicher, poetischer und klüger).
Das ist die Methode, die wir von den Rolling Stones (1968-72) und The Clash (1976-79) und wenig anderen kennen: Alles über den Haufen werden und zu Klump schlagen, dann beim Spielen einen Sog entwickeln, der die Scherben und Trümmer (und das Publikum und die Musiker selbst) mitreißt, zum tobenden Strom wird, der alle paar Meter über die Ufer schwappt und keinen Stein auf dem anderen läßt.
So was läßt sich nicht nachahmen, nur leben. Nennen wir es: Rock ‘n‘ Roll.

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Belästigungen 17/2018: Dumm und frech, das passt zusammen! (ein paar sommerliche Randbemerkungen)

Unbeholfenheit ist bisweilen nervig. Wenn man zum Beispiel an einem unerwarteten Feiertag während der Touristen-Hochsaison (zwischen März und November) am Münchner Hauptbahnhof bloß schnell Tabak kaufen möchte und, nachdem man dem vierundzwanzigsten Ratlosen am Fahrkartenautomaten vergeblich zu erläutern versucht hat, was Streifen, Ringe, Zonen, Räume usw. sind, nicht mehr weiß, daß man das wollte, und deswegen nicht mal rauchen kann, um einen Tobsuchts- oder Ohnmachtsanfall abzuwenden: Da fällt es einem nicht mehr so leicht, die Unfähigkeit, mit der Welt einigermaßen souverän umzugehen, putzig oder rührend zu finden. Selbst das lustige Kleinkind, das zum fünften Mal in dieselbe Pfütze fällt und zum fünften Mal einen Schreikrampf kriegt, weswegen die Mama zum fünften Mal infantiles Zeug brabbeln und so tun muß, als wäre die Pfütze superböse und das Kind total unschuldig, ist nicht mehr ganz so nett.
Noch schlimmer ist die Mischung aus Unbeholfenheit, Dummheit und absoluter Überzeugung von der eigenen Unfehlbarkeit, die sich zum Beispiel darin äußert, daß der gewohnheitsmäßig auftrumpfende Mittelschichtfamilienchef der aus Italien zugereisten und deshalb des Deutschen nur mäßig mächtigen Aushilfskellnerin mit der Frage „Can we become a Pizza?“ eine möglicherweise anstehende Verwandlung ankündigt, die man nicht mal solchen Exemplaren zutraut (oder wünscht).
Auch jene durchreisenden Urlauber, die sich notorischerweise und fließbandartig an der Biergartenschenke einen Krug hinknallen lassen, der seit zwei Stunden in der Sonne steht und zu zwei Dritteln mit Bier befüllt ist, um im Brustton der Überzeugung zu verkünden, dabei handle es sich um „ein Mahs“ und somit um einen integralen Bestandteil der bayerischen Traditionsfolklore, zerstören über kurz oder lang nicht nur die sowieso klägliche Schankmoral, sondern auch das Nervenkostüm des dahinter anstehenden Einheimischen, der sich im Zuge solchen Handelns wegen seiner Bitte um Nachschank anschnauzen lassen muß, als hätte er despektierliche Bemerkungen über das Geschlechtsteil des Gorillas am Zapfhahn vorgebracht.
Noch schlimmer sind die Zeitgenossen, die wie unser vor einiger Zeit installierter (und demnächst wahrscheinlich auch noch gewählter) Ministerpräsident ihre Dummheit zumindest zum Teil nur vortäuschen, um sich dem Stammtischvieh anzubiedern, und im Gegenzug Unverschämtheit und Überheblichkeit dermaßen ins Unermeßliche aufpumpen, daß sie nur zu ertragen sind, wenn man sich ganz fest einredet, daß es sie sowieso bald zerreißt und dann endlich Vernunft, Bescheidenheit, Demut, Höflichkeit und eine Ruhe einkehren. Was in Bayern allerdings unwahrscheinlich und mindestens seit Hitler und Strauß auch in keinerlei historischen Aufzeichnungen nachzuweisen ist (obwohl es zumindest diese beiden zumindest teilweise tatsächlich zerrissen hat, allerdings aus anderen Gründen).
Es ist, als läge ein Fluch auf diesem Land, das eigentlich mal so schön und revolutionär und sympathisch arm war und den unermüdlichen Bemühungen seiner diversen Führer und Entscheidungsträger zum Trotz stellenweise immer noch ist: Sobald sich einer (oder eine, auch das kommt vor) als so dumm, frech und aufgeblasen erweist, daß er für wirklich gar nichts zu gebrauchen ist, rollt man ihm sofort eine Fernsehkamera vor die Sprechöffnung und läßt ihn lostrompeten. Was er sagt, ist egal. Hauptsache, es ist derart dumm, frech und aufgeblasen, daß in Berlin oder sonst wo jemand lachend den Kopf schüttelt und damit sofort einen massiven „Hoppala! Mia san mia!“-Mechanismus in Gang setzt, der wie gewohnt weiterläuft: Je lauter die Welt über die blaffende Dummheit und kriminelle Unverschämtheit der bayerischen Großblöker lacht und sich ereifert, desto mehr Prozent über fünfzig kriegt die CSU „jetzt erst recht“ bei der nächsten Landtagswahl. Daß ein großer Teil dieser Wähler selber das dumme Vieh ist, dem die Regierung und ihr Bandengeflecht hinterher das Fell über die Ohren ziehen, spielt dabei nicht die geringste Rolle. Im Gegenteil.
Interessant ist daran eigentlich nur eines: wie es der Partei der Superstreber und Megadimpfel immer wieder gelingt, kurz vor so einer sogenannten Wahl in sogenannten Umfragen plötzlich auf 45 oder 32 oder noch weniger Prozent „abzustürzen“ und damit noch den letzten Ochsen links hinten im letzten Stall links hinten neben Hintertupfing zu mobilisieren, weil der sonst am Ende doch keine Autobahnanbindung kriegt. Und schon hat die sogenannte CSU doch wieder ihre „komfortable“ Mehrheit, auf der sie sich ein paar Jahre ausruhen und in deren Schatten sie weitere Jahrzehnte ihre Machenschaften betreiben kann. Notfalls mit dem gelben Häuflein der unverdrossenen Wirtschaftsfaschisten, höchstenotfalls mit dem grünen Häuflein der Hirnlosen, die vor langer Zeit Stricknadeln und Weizenkeime gegen E-Bikes und Windräder und Vernunftansätze gegen „grünes Wachstum“ eingetauscht haben. Endnotfalls sogar mit dem rötlichen Häuflein der vollkommen Undefinierbaren, die neuerdings behaupten, Kinder seien eine „Investition“, und zwar „in die Zukunft“ und gleichzeitig mit Wortschlabber wie „Anstand“ um sich werfen. Oder halt dann doch mit den blauen Grußaugusten des Großkapitals, die sie ja vom Stammtisch sowieso kennen.
Es ist, wie gesagt, wie ein Fluch. Wie passend, daß mich grad ein Internet-Peer fragt, wieso Deutschland nicht Englisch als „Verkehrssprache“ einführt.
Ja, wieso eigentlich nicht? Dann fragt der Mittelschichtvati eben kurz, ähem, davor: „Can I become an orgasm? It would be an investment in the future of Bavaria!“

Die Kolumne "Belästigungen" erscheint alle vierzehn Tage im Stadtmagazin IN MÜNCHEN und liegt in fünf Bänden als Buch vor.

Frisch gepreßt #416: Ry Cooder "Prodigal Son"

Regieanweisung: Straßenstaubwolken, Horizont (leuchtend, verschummert), diffuses Sonnenlicht, am rechten Bildrand ein einsamer Kaktus; von links Auftritt eines freundlichen älteren Mannes, der irgendwie nicht recht in die Szenerie paßt. Sprecherstimme aus dem Off.
Wir leben im Zeitalter der Jubiläen. Fast alles, was kulturell gegenwärtig von „Bedeutung“ ist, hat dreißig, fünfzig, manchmal hundert Jahre auf dem Buckel und führt eine Doppelexistenz in Museen und (weil wir hier bei Musik sind) Charts. Da kann schon mal was untergehen, vor allem wenn das Datum der gewinnträchtigen Anniversierung nicht so ganz klar ist.
Zum Beispiel das musikalische Schaffen und Wirken von Ryland Peter Cooder, gut 71 Jahre alt: Das fing offizieller Datierung zufolge damit an, daß er vor 51 Jahren auf Captain Beefhearts Debütalbum „Safe As Milk“ Gitarre, Baß und einiges Schepperlzeug spielte. Damals gab es noch Neues, etwa Cooders Idee, seine Gitarre wie ein Banjo zu stimmen und zu spielen – dafür gibt es heute Youtube-Tutorials. Daß Beefheart und mit ihm Cooder damals seiner Zeit ein gutes Stück voraus war, mag man daraus schließen, daß das Album wie ein Steinklotz in den Ladenregalen lag, aber auf die Dauer nicht etwa unterging, sondern die seltsamsten Bewunderer fand, von den Beatles über Sonic Youth und The Kills (die Songs davon coverten) bis hin zur Verfilmung von Nick Hornbys generationsbildendem Roman „High Fidelity“, in der sich Barry hartnäckig weigert, die Platte an unwürdige Kunden zu verkaufen.
1970 spielte Cooder auf Randy Newmans „12 Songs“, irgendwann nicht lang davor auf „Love In Vain“ und „Sister Morphine“ mit den Rolling Stones und zwischendurch mit allen möglichen Leuten. Er sammelte uralte, vergessene Platten und Bänder, eignete sich Spielweisen und Stilschattierungen an, die jahrzehntelang vergessen waren, und wurde so selber zu einer Art Museum, dessen bewahrende und vitalisierende Tätigkeit ihm vor 46 Jahren mit „Into The Purple Valley“ selbst eine Art Klassiker bescherte.
Nun wird der Platz schon knapp. Cooders Museum eröffnete neue Flügel, nahm Blues, hawaiianische Folklore, Tex Mex auf, hängte weitere Portraits in die Ehrengalerie (Van Morrison, Gabby Pahinui, Judy Collins, Gordon Lightfoot, Beach Boys u. v. a.) und hatte die semipopuläre Musik (nicht nur) der USA bald so infiltriert, daß man Cooder-Alben aufs erste Hören erkannte, auch wenn sein Name nicht mal kleingedruckt auf der Rückseite stand.
Hinzu kamen wahre Massen an Filmsoundtracks: „Paris, Texas“ (Wim Wenders) mag der bekannteste sein (wobei Cooder u. a. entdeckte, daß die Wüste singt, und zwar in Es-moll), „Last Man Standing“ der größte (kommerzielle) Reinfall, „Crossroads“ der persönlichste (wg. Robert Johnson). Mit V. M. Bhatt („A Meeting By The River“, 1993) und vor allem Ali Farka Toure („Talking Timbuktu“, 1995) lieferte er gültig bleibende Eckpfeiler unpeinlicher und nichtexploitativer Weltmusik und erntete zwei Grammys, produzierte 1997 den kubanischen Veteranenverein Buena Vista Social Club, was ihm 25.000 Dollar Strafe wegen Embargobruch wert war. Und, freilich, einen weiteren Klassiker lieferte. Und so: (eben) weiter.
Harter Schnitt, Gegenwart. Kann sich jemand an termingerechte Jubiläumsfeiern zu einem der erwähnten Meilensteine erinnern? Weltweite Feierlichkeiten zu Ry Cooders 70. Geburtstag? An irgendwas (außer dem etwas kläglichen „Lifetime Achievement Award“ bei den BBC-Radio-2-Folk-Preisen 2017)?
Gut so, möchte man sagen. Menschen sterben irgendwie, wenn es ihnen zu viel von dem Zeug draufhagelt. Ry Cooder hingegen spielt einfach weiter, verzichtet auf seinem ersten eigenen Album seit sechs Jahren auf Novitäten und gräbt vielmehr nach tiefen Pfahlwurzeln im spröden Grund des Wilderen US-Südens: Blind Willie Johnson (1897-1945) und Blind Roosevelt Graves (1909-1962) sind Werkzeug und Frucht zugleich (daß Cooder selbst ein Glasauge trägt, seit er vier ist, weil er sich, wie es hieß, „versehentlich“ ein Messer ins Auge rammte, sei nur anekdotisch erwähnt). Die Songs sind derart traditionell, daß man sie „schon immer“ zu kennen glaubt, die Arrangements reichen von supereingängigem 70er-Stones-Rock im Titelsong über ein Kaleidoskop von Anwehungen aus allen Himmelsrichtungen bis hin zum ganz knorrigen Urblues in „Nobody‘s Fault But Mine“ (einst von Led Zeppelin geklaut, vielleicht daher die an „Kashmir“ erinnernden Streicherfragmente). Wichtig: Cooders Stimme, absolut unmanieriert; ein gelassener, onkelhafter Geschichtenerzähler, der nichts zu verkörpern versuchen muß, weil er alles ist.
Abspann: alter Mann geht nach links davon, langsam sinkt die Sonne, Horizont bleibt.

Die Kolumne "Frisch gepreßt" erscheint alle vierzehn Tage im Stadtmagazin IN MÜNCHEN.

Belästigungen 16/2018: Auch dein Hirn ist ein glühender SUV-Motor!

Es ist halt heiß, gelt?
Das heißt (hi! hi!), daß eigentlich nichts mehr so geht, wie es eigentlich sollte. Vor allem kann man sich nach einem am Flußufer vergammelten, verpritschelten, verkifften und verbiertrunkenen Tag nicht mehr so genau an den ordnungsgemäßen Gebrauch der vielen Gegenstände und Geräte erinnern, mit denen wir Menschen seit Jahrhunderten, oder sagen wir: Jahrzehnten die Welt vollrümpeln. Da versucht man dann eine halbe Stunde lang, das Radl mit dem Taschenmesser aufzusperren, schmeißt die Zigarette in die Isar und zieht gierig am Feuerzeug, setzt sich statt der Sonnenbrille die Kondomschachtel auf die Nase und kippt pfeilgrad in den zum Glück wie immer leeren Müll-Gittercontaner, in den man die aus dem Wasser geklaubten Flaschenscherben werfen wollte, die man aber statt dessen mit den Gurkenresten ins Handtuch eingewickelt hat ... wie man’s auch macht, irgendwas macht man bei 38 Grad immer falsch.
So wie die zwei fröhlichen Mädels, die vor einiger Zeit bei derartigem Wetter auf der abschüssigsten Straße der Welt eine rollbare Mülltonne stehen sahen. Da schmeißt man normalerweise Abfall hinein; die beiden hatten aber keinen solchen dabei. Den hatte offenbar an jenem Tag überhaupt niemand dabei, und so setzten sich die Mädels in die leere Kiste, rollten begeistert die Straße hinab und fanden an einem geparkten Bus ein komitragisches Ende, das ihnen immerhin postum einen „Darwin-Award“ für ebenso herausragende wie tödliche Dummheit einbrachte.
Andere Hitzewirrtaten sind für den einzelnen Täter weniger folgenschwer, insgesamt aber doch eklatant. Autofahrer verwandeln sich an Tagen mit Temperaturen über 35 Grad zuverlässig in Neandertaler, verschmelzen in einem temporären Evolutionsriß mit der tonnenschweren SUV-Mordwaffe, mit der sie 365 Tage im Jahr ihren Einzelarsch von A via Stau nach B transportieren, zu einer Art mechanisch-elektronischem Nachfahren des Brontosaurus und wollen in rasender Amokfahrt durch zufällig etwas kurvenarme, aber spurenreiche Straßen egal was, jedenfalls: niederwalzen, aus dem Weg bolzen und am liebsten zu Hamburgerrohmasse schreddern. Radler sind für solche Wesen so was wie für uns Wespen. Nein, eher Fruchtfliegen, die stechen nicht, wenn man sie zerbazt.
Wenn es heiß wird, entwerfen Menschen besonders gern „Zukunftspläne“, schmeißen aus Abenteuerlaune Beziehungen in den Psychomüll, denen sie dann jahrzehntelang nachtrauern, schreiben Parteiprogramme, destillieren aus kochenden Köpfen Slogans heraus wie „Stell dir vor, es gibt Wohnraum und keiner zockt ab!“ (die kühlköpfige Variante könnte lauten: „Stell dir vor, es ist SPD und keiner wählt den Haufen, unter dessen Regentschaft zehn- bis hunderttausende Münchner Wohnungen in Büros, Kanzleien und Agenturen umgewandelt wurden, deren ehemalige Bewohner nun in Betonkisten hausen und für ein 20-Quadratmeter-Loch pro Jahr Erpressungssummen abdrücken, für die man früher ein Haus mit Garten bekommen hätte (wenn sie es schaffen, ein Jahr dort geduldet zu werden)!“)
Was man dann ebenfalls gerne tut, ist: Millionen für „Flußbäder“ aus dem Fenster schmeißen mit der irrwitzigen Behauptung, man dürfe oder könne in der Isar bislang gar nicht baden. Belämmert zuschauen, wie ein paar „Fun-Event“-Trottel mit einem solchen Unfug zu „Promis“ und auf lange Sicht reich, fett und noch blöder werden, während tausende Ein-Euro-Sklaven und gemeinsinnige Normalbader die Scherben ihrer „Fun-Events“ aus dem Flußbett klauben und irgendein manischer Straßenprediger den Tauben und Tauben von Gentrifizierung erzählt, ohne daß ihm einer zuhört.
Man erfindet faschistische Wirtschaftssysteme, wird Mitglied in hoffnungslosen Fußballvereinen. Man „plant“ für die „Fahrradstadt“ München Radwege, die zum Beispiel auf der Paul-Heyse-Straße direkt in den Schlund eines der erwähnten Terrormordmonster führen. Zum Glück gibt‘s in der Umgebung genug Kliniken und Polizeidienststellen, wo man die überlebenden Radler zusammennähen und auf Alkoholwerte prüfen kann, damit die Boulevardpresse weiterhin den Auto-Massenmord totschweigen kann, indem sie den „Radl-Rambo“ anprangert. Der wiederum bemüht sich nach Kräften, sich dem Auto-Rambo anzugleichen, und hetzt die Radwege entlang wie ein entfesselter erweiterter Selbstmörder. Weil er wahrscheinlich meint, irgendwo anders ist es nicht so heiß. Stimmt, aber so weit kommt er mit dem schlimmsten Hi-Tech-Monster-Bike nicht schnell genug.
Und wo wir schon dabei sind: Die ganz Überhitzten in den Großraum-Planungsabteilungen „planen“ dann Radwege wie den zwischen Muffathalle und Maximiliansbrücke mit annähernd hochalpinen Steigungen, während drunten der Fußgängerweg ohne den geringsten Buckel und trotz Beton bemerkenswert idyllisch verläuft, aber von kaum jemandem benutzt wird. Weil das zu lang dauert!
Aber warum ist es überhaupt so heiß? Die 77 Fantastilliarden Autos können‘s nicht sein, die sind schließlich ein Wirtschaftsfaktor und dienen unter anderem dazu, Kühlschränke zu transportieren, ohne die es noch heißer wäre. Neulich meinte jemand (an einem Tag mit mindestens 37 Grad), er habe Photos gesehen, auf denen im Sommer 1944 „leicht bekleidete“ Menschen in Berliner Cafés sitzen, es habe also wohl der Krieg das Klima erwärmt. Hm. Führen Deutschland und seine Verbündeten zur Zeit eigentlich weniger Kriege als 1944? Vielleicht liegt da der kochende Neandertaler begraben?
Oder sind am Ende die glühenden Hirne der Essayisten und Kolumnisten schuld, die genau so leben wie eingangs beschrieben und diesem Wahnsinn irgendwie was Sinnvolles, Lesbares, Erheiterndes oder wenigstens Unterhaltendes abfieseln müssen? Denken, liebe Tastaturkollegen, verbraucht ein gutes Drittel unserer Kalorien! Das ist mit Sicherheit beim SUV-Neandertaler, beim „Fun-Event“-Trottel, beim Radl-Rambo und beim Stadtgestalter anders, und deswegen sollten auch wir am besten unser Hirn aus- und erst wieder einschalten, wenn das Thermometer die 35 von unten sieht.

Die Kolumne "Belästigungen" erscheint alle vierzehn Tage im Stadtmagazin IN MÜNCHEN.

Belästigungen 15/2018: Der neue Pazifismus: Tunnelbuddeln und Brezensalzen für den Weltfrieden!

Um Dinge zu veranschaulichen, braucht man manchmal Vergleiche aus dem lebensweltlichen Alltag. Was zum Beispiel der Mensch als ganzes insgesamt so ist – wer sollte das begreifen, wenn man es ihm nicht mit einem trefflichen Vergleichsbild vor Augen führt?
Ich würde heute mal sagen: Der Mensch ist das Brezensalz der Erde. Es gibt ungeheure Massen davon, die unter ungeheurem Aufwand hergestellt werden und nur einen Zweck verfolgen und zugleich verfehlen: Sie sollen dem, der die Breze genießt, den Genuß versalzen und ihn dazu bringen, zu jedem einzelnen Exemplar des Gebäcks mindestens vier Maß Bier zu konsumieren, damit er sich nicht in ein Mittelding zwischen getrockneter Tomate und Salzhering verwandelt.
Das haut aber (unwissende Touristen ausgenommen) selten hin, weil der Brezenesser weiß, wie er die Selbstversalzung verhindern kann: Man rubbelt und kratzt einfach so lange an dem braunen Teigling herum, bis das weiße Gift weg ist. Das bröselt dann auf dem Boden herum, verbindet sich seiner wasserfreundlichen Natur gemäß mit dem Erdreich und wird eines fernen Tages dafür sorgen, daß München und sein Umland sich in Salt Lake City umbenennen dürften. Aber das ist ein anderes Thema.
Der Beruf des Brezensalzers ist grundsätzlich ein ehrenwerter. Im hypermodernen Sinne ist er das sogar noch mehr als sowieso, schließlich tut er nicht nur etwas, sorgt dafür, daß etwas vorangeht, die Umwelt verändert, das Wachstum dynamisiert und der Bierausstoß bayerischer Brauereien angekurbelt wird: Zusätzlich schafft er mit seiner Arbeit weitere Arbeit – die Einrichtung eines Bachelor- und Master-Studiengangs „Brezenentsalzung“ an der Münchner Universität wird sicherlich längst diskutiert, entsprechende Praktikumsstellen werden die „Arbeitsagenturen“ vermutlich demnächst zwangsanbieten.
Und das ist ein großer Segen, schließlich wissen wir seit der industriellen Revolution: Ohne Arbeit wird der Mensch vom Brezensalz der Erde zur Pest seiner selbst – er lungert herum, ergeht sich in verantwortungsloser Muße, gibt sich Freuden und Vergnügungen hin, die über Brezen- und Bierverzehr weit hinausgehen (selbigen aber auch umfassen), beschäftigt sich mit Sinnsucherei, Kunst und Philosophie und wird am Ende noch mindestens so weise, wie das ein großer Teil der anderen Tiere längst ist (die Ameise mal ausgeklammert, beim Weps gibt es Verdachtsmomente).
Oder aber er widmet sich seiner zweitprominentesten Beschäftigung, deren Folgen denen der Arbeit nicht unähnlich sind, kurzfristig aber noch viel katastrophaler ausfallen: dem Krieg. Der allerdings ist in der Bevölkerung noch unbeliebter als die Schufterei, drum muß die Propaganda entsprechend flammender wirken. Und so sehen wir uns momentan mal wieder einem Grölchor entfesselt schäumender „West“-„Medien“ ausgesetzt, die angesichts des eigentlich erfreulich harmonischen Zusammensitzens zweier Großmachtchefs (nennen wir sie P. und T.) in Helsinki überhaupt nicht mehr an sich halten können.
„Bizarr“, „autokratisch“, „kein Wort der Kritik“, „Menschenrechte“, „Annexion der Krim“, „Wahleinmischung“, „Giftstoffeinsatz in Salisbury“, „Giftgasmörder“, „Flugzeugabschuß“, „Hackerattacken“, „Trollarmeen“, „Einflußzonen“, „Kumpanei“, „Deals“, „Erpressung“, „Völkerrecht“, „Verschwörungstheorien“, „Katastrophe“, „Ungeheuerlichkeiten“, „Horror-Show“, „zum Gruseln“, zusammenfassend: „Warum sich die Europäer wieder fürchten müssen“ – das übliche Arsenal der Kampfbegriffe hagelte nur so heraus aus den transatlantischen Hetzrohren.
Da ist es nur logisch, daß sämtlichen Defiziten, Schuldenkrisen und milliardenfachem Armutselend zum Trotz die Hauptbemühung der NATO-Staaten darauf zielt, noch mehr noch wüstere Waffen anzuschaffen, mit Dauermanövern und Probekriegen die Welt zu terrorisieren und noch den friedlichsten Faulenzerhippie, der seine Tage fröhlich am Isarstrand verdöst, auf Kriegsdisziplin zu trimmen.
Das hatten wir so ähnlich schon mehrmals, und damit meine ich heute mal nicht die naheliegende Zeit vor dem zweiten Weltkrieg, als Presse und Rundfunk mit bombigem Erfolg der gleichen Tätigkeit nachgingen und die Militärmaschinisten nicht mal davor zurückschreckten, den Englischen Garten zu Kriegszwecken mit einer Straße zu durchschneiden, aus der später eines der brutalsten Schlachtfelder des Autokriegs wurde – beschönigend „Isarring“ getauft.
Nein, ich meine die Zeit um 1789, als das bayerische Heer nach Ansicht von Fachleuten in desolatem Zustand war und man aber offenbar wenig Neigung verspürte, die Soldaten zum Massakrieren loszuschicken, damit sie nicht in der Gegend herumgammelten, den Bauern ihr Vieh und den Brauern ihr Bier wegfraßen bzw. -soffen.
Statt dessen kam ein scheint‘s nicht unkluger bayerischer Herrscher (der in Mannheim residierte, was seinem Geisteszustand aber offenbar nicht allzu abträglich war) auf die Idee, das verwilderte Marschiervolk geistig und körperlich auf Vordermann zu bringen, indem er sie mit Hacke, Schaufel und Spaten in die verstruppten Auen vor den nordöstlichen Stadttoren schickte und eben jenen Englischen Garten anlegen ließ. Der, 1792 endlich eröffnet, wurde ein großer Erfolg: „Alle Stände müssen sich also da versammlen und in langen bunten Reihen bewegen und die frohe Jugend unter ihnen hüpfen“, berichtete der königliche Hofgärtner.
Dem Krieg entging das Kleinparadies nicht gänzlich: Neben dem Embryo des Isarrings, das uns die üble Schlachterei hinterließ, brannte auch der Chinesische Turm 1944 nieder, wurde aber in einer Art Wiederholung der kurfürstlichen Bemühungen von der Münchner Bürgerschaft mit Geld und Arbeit, die ansonsten in die Kassen und Mühlen des „Kalten Kriegs“ geflossen wären, wiederaufgebaut, um keinem anderen Zweck als der radikalpazifistischen Belustigung durch Musik und Bier zu dienen.
Hierin schlummert Potential: Wie wäre es denn, den Kriegsfanatikern in den Redaktionsfabriken Mikrophone, Tastaturen und Druckmaschinen wegzunehmen, sie statt dessen mit Hacke, Schaufel und Spaten auszustatten und loszuschicken, damit sie einen Tunnel graben, in dem der vermaledeite Isarring, wenn wir ihn schon nicht loswerden, fürderhin wenigstens unterirdisch toben mag?
Es wäre ein Segen, für München und den Rest der Welt. Und wenn dann in einigen Jahren auch der Autokrieg unweigerlich zu Ende geht und niemand mehr die ganzen Tunnels braucht (es sei denn zum Bierkühlen), dann finden wir, nachdem sie das Getunnel wieder eingerissen oder in Schwammerlplantagen verwandelt haben, sicherlich eine neue sinnvolle Betätigung, um die Burschen vor einem Rückfall in die Kriegshetzerei zu bewahren. Zum Beispiel als Brezensalzer oder notfalls -entsalzer.

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Frisch gepreßt #415: Die Nerven "Fake"

Der Widersinn ist dem Leben des Menschen als Grundprinzip und -bedingung eingepflanzt. Zum Beispiel A und K: Zwei Jahre lang galten sie in ihrem Kreis als Vorzeige- und Idealpaar, schätzten und liebten und kümmerten sich umeinander, lächelten ein Lächeln und lebten ein Leben, mit ein paar zwistigen Entsöhnungen hier und da und dann, die stets zuverlässig in noch mehr Versöhnung mündeten. Dann beschloß A, sie fühle sich eingeengt und es müsse auf der Welt noch mehr geben als Zufriedenheit, intellektuell-emotionalen Einklang und perfekten Sex.
Gab es auch: Unrast, Leere, Ratlosigkeit, Hoffnung und eine Serie von Versuchen, das Aufgegebene mit anderen in genau gleicher Form wiederherzustellen und erneut zu kündigen, was zu Beliebigkeit und der Erkenntnis führte, daß man … es weiter versuchen muß. K ging nach einer angemessenen Phase von abwechselnd sich überlappenden Trotz-, Trink- und Trauerwellen ähnliche Wege, jammerte einer Reihe zufälliger Bettbesucherinnen so lange vor, wie gemein und dumm das Leben und aber eigentlich nicht das Leben, sondern A sei, bis diese zuverlässig das Weite suchten und aufgrund unergründlicher Dispositionen beim nächsten Jammerer landeten.
Hin und wieder gingen A und K einen Kaffee trinken, plauderten über die Zustände und fanden es schade, daß alles so enden mußte und nicht wiederherzustellen war. Fragte man sie, wieso das ihrer Meinung nach so sei und weshalb sie es nicht einfach versuchten, erntete man verwunderte Blicke: weil das halt nicht gehe und der Mensch nun mal grundsätzlich und überhaupt nach vorne blicken müsse. Irgendwann – jeder weiß es, keiner glaubt es – ist man dann im camembertschen Sinne reif genug, um sich in Beruf und Arbeit vergeblich zu verwirklichen, endlich die Sinnsuche auf sich selbst umzuleiten und mit esoterischen Heilslehren die Leere zur Fülle zu erklären.
Andererseits: Wäre nicht der Widersinn so alles durchdringend, zöge er sich nicht als Borte um und als Schußfaden durchs Gewebe des Dasein, dann gäbe es Schallplatten wie diese nicht. „Finde niemals zu dir selbst!“ zum Beispiel „denkt“ Max Rieger „laut“ („manchmal“) und bringt mit dem Fahrtenmesser der Bösironie auf den Punkt, wo der Haken begraben ist. Ächz! Uff! Metaphernsalat! Das kommt heraus, wenn man versucht, zu umschreiben, was nicht zu umschreiben, sondern halt am besten zu hören und intuitiv zu begreifen ist: Songtexte, die wie eine Spritztüte der Begrifflichkeiten das diffuse Gewöll im eigenen Herzhirn zu perfekten Sentenzen formen. Ja, gut, ich hör schon auf.
Das ist nicht immer leicht zu ertragen, am ehesten noch in der dräuenden Halbbeliebigkeit der (eben!) immer „Neuen Wellen“ des Openers, der als eine Art kratziger Läufer im Eingangsflur liegt. Schon ist man drin, und nach dem zitierten lauten Gedanken haut „Frei“ mit metallischen Magenschwingern in sämtliche Kerben des Irrens und Wirrens von A, K und allen anderen: „Laß alles los! Gib alles frei!“, und am Ende stolpert der zerhackte Beat des Lebens als Skelett davon.
Es wird dann traurig, es wird buntgrau, besinnlich und pathetisch und zornig; es klingt selbstverständlich an an die großen Pfeiler der deutschsprachigen Schmerzpopmusik (Herrenmagazin und Findus). Es wölben sich gewaltige Bögen von entstellten, verwundeten, zerkrüppelten Melodien, Einsichten, neuen Fragen. „Alles falsch“, „Explosionen“, „Kann‘s nicht gestern sein?“, und wenn man den abschließenden Titelsong erreicht hat und in seiner ebenso epochalen wie alltäglich-banalen Elegie versinkt („Her mit euren Lügen, her mit eurem Leid!“), weiß man im Prinzip alles. Und nichts, weil: Was hilft‘s?
Doch, kann sein, es hilft was: A und K haben ein neues gemeinsames Lieblingsalbum, und die Blicke, die sie sich in den letzten Tagen zuwerfen, lassen ahnen, wenn nicht hoffen, daß es doch nicht mehr gibt und daß sie das eingesehen haben.

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