Belästigungen #424: When we were young nobody died (ein Winteridyll)

Das Jahr neigt sich, und vor uns neigt sich das Land der Kante zu, an der das Wasser jetzt ruht, nachdem es einen Herbst lang leise flüsternd sich erinnert hat an die Stimmen der Menschen, die sommers hier lagerten und ihre Tage verdämmerten.

„Wie lang das her ist“, flüstert L, und sie klingt wie das Wasser.

Der Blick nähert sich dem Gras, auf dessen Spitzen sandkorngroße Kristalle von reinem Weiß das Gewese, das zu wärmeren Zeiten zwischen und auf den Halmen stattfindet, simulieren, indem sie zufällig eingefangene Sonnennadeln tanzen lassen. Unser Atem bildet abwechselnde Wolken, die aussehen wie Sprechblasen ohne Buchstaben.

„Nicht so lang“, sage ich, „paar Wochen?“

„Ewig“, sagt L.

Weil das Wasser schweigt, summen wir ein Lied: „With a start he was awoken /
From the middle of a dream /
He’s making movies in his head /
That never will be seen /
He’s holding Oscars in his hands /
And kissing beauty queens /
What might have been /
What might have been.“

Der Himmel leuchtet ultramarin, so grell und perfekt und unendlich, daß man sich wünscht, er hätte ein paar Falten oder Kratzer. Vögel stürzen sich in unwirklich weiter Ferne durch den Raum, und das Wasser schweigt.

„Ab wo wird der Himmel schwarz?“ fragt L und kneift die Augen zusammen.

„Überall“, sage ich. „Du mußt nur einen Punkt fixieren, genau einen Punkt.“ Dann, denke ich, siehst du, daß das Blau eine Illusion ist, die durch Streuung entsteht.

„Es gibt keinen Punkt“, sagt L und lacht in ihre Sprechblase hinein.

„Doch“, sage ich, und dann fixieren wir einen Punkt, der plötzlich schwarz wird, und je mehr der Blick hineinsinkt, desto größer und schwärzer wird er, während alles um ihn herum verschwindet. Endlich ist alles schwarz, und wir staunen, wie hell Schwarz sein kann.

„Astronauten, die auf die Erde herunterblicken, ändern ihre Einstellung zur Welt und zum Leben“, sagt L, die das in einem Film gesehen hat. „Sie werden bewußter, haben mehr Demut und Achtung, weil sie die großen Zusammenhänge verstehen.“

Das klingt so überzeugend, daß es falsch sein muß. Ich sage nichts, weil L das ebenso gut versteht.

„Andererseits“, sagt sie, „sähe dieses Jahr aus großer Entfernung aus wie ein kurzes, verschwommenes Huschen. Das ganze Leben, aus noch größerer Entfernung, wäre eine schnelle Folge von verschwommenem Huschen. Wie soll man Demut spüren ohne Einzelheiten?“

„Vom Weltall aus“, sage ich, „wirkt alles natürlich. Die schrecklichste Fabrik, der fürchterlichste Komplex von Atomanlagen bekommt etwas Erhabenes, Stilles, Ewiges, Ehrfurchtgebietendes. Das ist die Demut, die man in der Weltuntergangszeit braucht: Die Gewißheit, daß die Vernichtung göttlich und schön ist.“

Jemand ruft in der Ferne nach seinem Hund: „Hierher!“ Ich stelle mir vor, er könnte auch etwas anderes rufen. „Ultramarin!“ zum Beispiel. Dem Hund wäre das egal.

„Wie heißen diese komischen Blumen, die seit ein paar Jahren in allen Fenstern stehen?“ fragt L und löscht ihre halbgerauchte Zigarette an reinweißen Kristallen, die leise zischend vergehen.

„Schmetterlingsorchidee“, sage ich.

„Genau. Ich hab’ gehört, daß es davon vor ein paar Jahren nur ganz wenige gab. Inzwischen leben ungefähr zehn Milliarden von ihnen auf der Erde. In jedem Supermarkt, auf jedem Fensterbrett steht eine. Es gibt mehr Schmetterlingsorchideen als Menschen.“

„Vom Weltraum aus wird man davon nichts sehen“, sage ich.

„Vom Weltraum aus sieht man gar nichts“, sagt L, „nicht mal den See, der könnte auf einen Schlag verschwinden und durch einen Supermarkt voller Schmetterlingsorchideen ersetzt werden, kein demütiger Astronaut würde was bemerken.“

„Das ist der Fluch der Größe, Weite und Ferne“, sage ich, und L schlägt mir lachend ihren Handschuh auf den Kopf. „Du Scheißidiot“, kichert sie, „jetzt ist das Bild geplatzt. Ja, ein Astronaut sieht auch nicht, wie das Fußballspiel ausgeht. Daß Reichtum ein Verbrechen ist. Und wie du hier immer rumlümmelst und dieser Blonden nachglotzt.“

Der anbrechende Nachmittag macht ein Geräusch wie Schaum. Wir horchen an unseren Bierflaschen.

„Wir sollten nur im Winter Bier trinken, bei minus fünf Grad“, sagt L. „Das ist so geil, wenn es eiskalt im Bauch ankommt.“

„Und was machen wir im Sommer?“

„Im Sommer schießen wir uns ins Weltall und bewerfen die Erde mit Schmetterlingsorchideen und Fabriken. Vielleicht bemerken die da drunten was.“

Mittlerweile hat sich der Himmel verändert, ist jetzt von einem bleiernen Blaugrau, in dem sich alles entfernt und seine Zeit verliert. Über dem See treibt ein fast unsichtbar dünner Nebel, vielleicht von unseren Sprechblasen.

„Ich bin zu müde zum Gehen“, sagt L. „Bleiben wir einfach hier.“

„Das denkt sich das Jahr auch“, sage ich, „aber dann wäre es verloren, wie wir.“

Das Wasser schweigt. Im Frühling wird es wieder flüstern.

Wir stellen unsere leeren Flaschen auf eine Bank, von wo sie jemand mitnehmen wird, der vielleicht weiß, daß Reichtum ein Verbrechen ist, weshalb seine Demut von anderer Art ist als die des Astronauten, der ihn nicht bemerkt, während er von Gott und seiner Schöpfung quatscht.

Und dann gehen wir, unserer Wärme entgegen. Und einem neuen Jahr, das noch länger sein wird, noch unendlicher, noch ewiger.

„Bäh“, sagt eine Krähe, die uns von einem kahlen Nußbaum aus mißmutig betrachtet, vielleicht weil sie etwas ahnt, was wir nicht wissen wollen.

Die Kolumne "Belästigungen" erscheint alle 14 Tage im Stadtmagazin IN MÜNCHEN.

Frisch gepreßt #303: M.I.A. "Matangi"

Es ist eine wilde, wirre Welt, in der immer alles gleichzeitig passiert und das zu neunzig Prozent unbewußte Bewußtsein einem Hagel von Signalen, Zeichen und deren gleichzeitiger Deutung und Auslegung ausgesetzt ist.

Wer sein Leben mit rebelliöser bis relevantoider Popmusik gestaltet, weil Sex, Drogen und schönes Herbstwetter ohne Popmusik keinen Sinn haben, bei dem ist dieser Hagel ein alles umfassender Tornado. Es klirrt, scheppert, dröhnt, rummst, brüllt, säuselt, zupft und wabert, und vergeblich sucht man nach Ordnungen oder Ordnungssystemen, bis man endlich kapiert, wie’s geht: Hineinfallenlassen in den Ozean der Geräusche und Zufallsbotschaften, untertauchen, schwimmen, treiben.

Man könnte mal eruieren, wie viele Aufnahmen von „wichtigen“ Künstlern der sechziger und siebziger Jahre des letzten Jahrhunderts in den letzten Wochen und Monaten neu erschienen sind. Also zum Beispiel: acht oder zwölf Pseudobootlegs von den Rolling Stones (das Hyde-Park-Konzert gleich zweimal in sogenannten „Formaten“), 63 neue BBC-Aufnahmen von den Beatles – wie lange braucht ein durchschnittlich behirntes Menschenwesen, um in diese Lawine von Mitteilungsdran einen Sinn hinein oder aus ihr herauszuhören?

So erklärt sich die Relevantoidität und der Reiz einer, nein: mehrerer Kunstrichtungen, die, anstatt zu filtern (wie das früher Radio-DJs zu tun pflegten, ehe man sie zu ferngesteuerten One-Liner-Aufsagern mit kommerziell programmierten Playlists degradierte), alles in einen Mixer (!) fließen- und es dem Zufall überlassen, was davon übrigbleibt. So gerät der Hörer des neuen Eminem-Albums neben vielen Selbstbezüglichkeiten und ungefähr je 20 Co-Produzenten und Gastauftritten im Vorbeirauschen in den Genuß von Dingen, mit denen er wahrscheinlich nie etwas zu tun haben wollte: „Life’s Been Good“ von Joe Walsh (Papa fragen!), „Time Of The Season“ von den Zombies und „Game Of Love“ von Wayne Fontana (Oma fragen!), „Ode To Billie Joe“ von Lou Donaldson (Geschichtslehrer oder Cypress Hill fragen!), „The Stroke“ von Billy Squier (am besten gar nicht fragen!) und sowieso Naughty By Nature, Beastie Boys etc. pp. – you name it, you got it, irgendwie.

Bei Mathangi Arulpragasam ist das ähnlich, aber auch ganz anders; ein Blick auf ihren Wikipedieeintrag macht klar: Dieser Vulkan an Klang, Stil, Politik, Mode, Botschaft, Psychologie, Aktivität und Ausdruck ist zu viel für einen Geist. Da muß nun doch ein Filter her, oder müßte, weil andererseits: Hey, es geht um Musik! Welche juristischen Streitereien wegen eines gestreckten Mittelfingers Miss Arulpragasam mit der National Football League ausficht und ob sie wirklich, wie die „Village Voice“ mal meinte, „ein veritabler Strudel von Diskurs zu höchstwahrscheinlich unlösbaren Fragen bezüglich Authentizität, Postkolonialismus und Dilettantismus“ ist – hach, müssen wir diesen Authentizitätsstrudel wirklich so lange aufbacken, bis nur noch Quark drin ist?

Ich erinnere mich dunkel, daß wir diese Diskussionen schon geführt haben, und zwar damals, als The Clash 1980 über die USA hereinbrachen und ein diffuses Gesamtgefühl von Aufbruch, Revolte, Verwirrung, einer Explosion widersprüchlicher und dadurch eventuell letztlich irrelevanter Zeichen erzeugten. Da hatten Soziologen und postmoderne Theoriewiederkäuer was zu tun; aber letztlich war’s egal: Das Gefühl war geil.

Und ich weiß, man wird mich auslachen und meine Einpackung in eine Zwangsjacke fordern, aber: „Matangi“ versetzt mich in dieselbe diffuse Gesamtstimmung wie „Sandinista!“ (mit modernen Klangmitteln – andererseits: etwas Moderneres als „Sandinista!“ wird es vielleicht nie geben), und wenn das sinnlos, verlogen, unauthentisch, plakativ, bigott, anbiedernd, kontraproduktiv, philisterhaft, hohl, scheinheilig und letztlich bloß ein bunter Sturm von Nichts ist – egal. Es ist geil; es ist wild und wirr, und alles passiert gleichzeitig. Es ist also: die Welt.

Die Kolumne "Frisch gepreßt" erscheint alle 14 Tage im Stadtmagazin IN MÜNCHEN.

Belästigungen #423: Mann beißt Hund, Hund erschießt Jäger (und das war nur der Anfang …)

Das Boulevardheftchen „Der Spiegel“ kam neulich seiner Verpflichtung als „vierte Macht“ nach und zeigte auf seiner Internetseite Photos eines spanischen Toreros, dem gerade ein Stier das Horn ins Kinn hinein- und beim Mund wieder hinausrammt. Worin der Informationsgehalt dieser Veröffentlichung liegt, ist auf den ersten Blick nicht ersichtlich (und den „Spiegel“-Leuten wahrscheinlich total egal); dazu muß man schon genauer hinschauen und stellt dann aber fest, daß der (im wahrsten Sinne des Wortes) betreffende Bulle da nicht etwa blindwütig in der Gegend herumhornt, wie man das „panischen“ Tieren gerne mal nachsagt – nein, was hier geschieht, ist ein Akt höchster Kampfkunst, der die Älteren unter uns eher an die Fernsehserie „Kung Fu“ erinnert.

Und hier liegt die Information, die der „Beitrag“ vermittelt: Obacht, Mensch! Der nämlich, der Homo sapiens als Art insgesamt, geht seit ein paar Jahrhunderten davon aus, daß ihm die Erde samt Gekreuch und Gefleuch untertan ist und er damit machen darf, was er will. Seit vor ein paar Jahrzehnten die Stricknadelnikoläuse in die Parlamente einzogen, um sich dort zügig in Wachstumsfaschisten ohne konfessionelle bzw. gewerkschaftliche Bindung („die neuen Liberalen“) zu verwandeln, hat ihn zwar eine Art schlechtes Gewissen befallen, weshalb er nun kaum mehr einen Satz äußern kann, in dem nicht die Blödvokabel „nachhaltig“ vorkommt, und im übrigen aber lauthals beteuert, er tue das alles ja nicht für sich, sondern für „die Wirtschaft“. Was im Gegensatz zum Sadistenpapa mit dem Lederriemen zumindest ein Teil zumindest der „neuen Liberalen“ wahrscheinlich sogar noch glaubt.

Das ist aber wurst: „Nachhaltig“ (und zwar ganz besonders „nachhaltig“!) ist auch ein Atomkrieg (der aber wahrscheinlich nicht solche Verheerungen angerichtet hätte wie die ganz normale „Wirtschaft“ der letzten vierzig Jahre), auf „grünes Wachstum“ folgt unweigerlich die herbstliche Welke, „erneuerbare Energien“ gibt es nicht, und kaputt ist kaputt – der Planet in diesem Fall.

Daß der nicht dem Menschen allein gehört (und erst recht nicht seinen Kindern, die noch gar nicht geboren sind – was für eine irre Idee!), darauf kommt man als Mensch nicht so leicht; und glauben tut es der Mensch vielleicht noch am ehesten, wenn ihm vor laufender Sensationskamera ein Horn aus dem Schlund ragt und er als eine Art (noch) lebender Kleiderständerbehang an einem Stier dranhängt, dem keineswegs plötzlich der Kragen geplatzt ist, sondern der offensichtlich ziemlich lange überlegt, trainiert und geprobt hat für diesen ebenso individuell vergeltenden wie insgesamt symbolischen Stunt.

Was haben wir uns früher immer beömmelt, wenn die Sensationsverkäufer in der sensationslosen Zeit zum tausendsten Mal mit ihrem üblichen „Mann beißt Hund“-Karneval dahergekommen sind. Ist schon jemandem aufgefallen, daß das gar nicht mehr so oft passiert und daß die gegenteilige Kategorie „Hund erschießt Jäger“ neuerdings galoppierend überhandnimmt?

Berichtet wurde zum Beispiel (das ich, wie den Großteil der folgenden, Helmut Höge verdanke) in letzter Zeit von einem Saarbrücker Eichkatzerl, das gezielt Spaziergänger anfällt, kratzt und beißt, von zwei Eseln, die einen Mann von seinem offenbar zu lauten und zu stinkigen Motorrad rissen und förmlich zerfetzten, von Krähen, die ahnungslos Flanierenden Löcher in die Köpfe hacken, vom europäischen Welsfisch, der sich gesamtgewerkschaftlich organisiert, um kontinentweit Badegästen Stücke aus dem Hintern zu zwicken, vom weißrussischen Biber, der einen Angler ansprang und totbiß, weil der ihn photographieren wollte.

Ein kurzer Blick ins Internet zeigt: Einstmals harmlose Viecher, die die Zumutungen des Menschen klaglos ertrugen, selbst wenn er sie zu Milliarden schlachtete, um die Mülltonnen seiner Fastfoodabgabestellen und Supermärkte zu füllen, werden zunehmend rabiat. Milchkühe töten zufällig vorbeikommende Wanderer, Schweine fressen ihren eigenen Bauern auf, Elefanten und Tiger trampeln ihre Pfleger zu Brei beziehungsweise reißen sie in Stücke, Hirsche verfolgen Mountainbiker, und im thüringischen Gettersdorf schnappte sich neulich ein Bussard den Arm eines Mannes und krallte seine Krallen so fest hinein, daß die Feuerwehr das Tier in stundenlanger Feinarbeit aus dem Fleisch lösen mußte. Organisierte Terrorangriffe werden auch von Ponys, Rebhühnern, Hamstern, Schwalben, Ziegen, Hornissen, Schafen, Schwänen, Känguruhs und Kraken berichtet.

Immerhin: Obwohl zum Beispiel Bäume grundsätzlich in der Lage sind, sich über weite Strecken hinweg zu verständigen und ihre Blätter vorsorglich mit einem bitteren Alkaloid vollzupumpen, wenn hungrige Laubesser nahen, verhält sich die Pflanzenwelt vorläufig noch duldsam, was die Zumutungen der Menschenbrut angeht. Höchstens von ein paar Pilzen weiß man, daß sie immer giftiger werden und die interkontinentale Transportlogistik der Garten- und Landschaftsverschandelungskonzerne nutzen, um auch weit jenseits ihres eigentlichen Einzugsgebiets die Notaufnahmen mit sich in Koliken krümmenden Kleinfamilien zu füllen. Es ist aber noch nicht bekanntgeworden, daß sich zum Beispiel der niederbayerische Mais zusammentäte, um gezielt die Schneidwerke von Mähdreschern zu demolieren, oder sich durch die Mutation zum detonierfähigen Monstermais für jahrzehntelange gentechnische Entartung revanchiert. Warten wir ab, was auf diesem Gebiet noch auf uns zukommt.

Einstweilen bleibt festzustellen: Offensichtlich hat die Fauna dieses Planeten langsam die Nase voll von uns. Vielleicht sollten wir uns ihr gegenüber in den paar Jahrzehnten, die uns noch bleiben, einer gewissen Höflichkeit bemüßigen? Vorläufig nämlich sind die Viecher immer noch bei weitem in der Überzahl; und da mein guter alter Kater heute verdächtig stierartig glotzt, werde ich mit gutem Beispiel vorangehen und den Rest des Tages nutzen, um ihm ausgiebig zu huldigen.

Die Kolumne "Belästigungen" erscheint alle 14 Tage im Stadtmagazin IN MÜNCHEN.